Дочь звонит маме и жалуется-мама, этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!-Доченька, а ты расскажи как ты старалась когда её варила!-ВАРИЛА???

Осень! Хосется сястья

Ученье — свет, неученых — тьма.

Какой-то ты маньяк не сексуальный…

Желанная моя! Скорей бы утро!

Не опошляй любви моей согласьем!

Тебя сейчас послать или по факсу?

Твой секс похож на акт ненападенья…

В одних носках… Как это сексуально!

Я ждал тебя… Я ждал… меня продуло…
… показать весь текст …

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор — задающему вопрос:
— А вам, извините, сколько лет?
— 72, а что?
— Тогда только бицепсы!..

Загадочная женщина, что угодно загадит …
А если не успеет,
придёт догадливая и догадит

Когда я буду бабушкой —
Годов через десяточек —
Причудницей, забавницей, —
Вихрь с головы до пяточек!

И внук — кудряш — Егорушка
Взревет: «Давай ружье!»,
Я брошу лист и перышко:
«Сокровище мое!»

Мать всплачет: «Год три месяца,
А уж гляди, как зол!»
А я скажу: «Пусть бесится!
Знать, в бабушку пошел!»
… показать весь текст …

Для ревности всегда находится причина.
Но есть один неписанный закон:
Когда не верит женщине мужчина —
Не верит он не ей, в себя не верит он.

— Как в клуб сходили?
— Классно… Мы делали то, чего нельзя…
— На ноль делили?

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
… показать весь текст …

А ты знаешь, что мозг динозавра был с грецкий орех?
И чё?
Ну как чё? Этот факт должен вызывать у тебя зависть.

РАЗДВОЕНИЕ ЛИЧНОСТИ

«Я первое» трепещет перед феей,
Прекрасной, добродетельной и чуткой,
Второе же, — Вам и сказать не смею, —
Предпочитает фее проститутку.

Два дебила — это сила…
Третий — перебор…)))

Если бы я бросался из окна каждый раз, когда у меня что-нибудь не получалось, я бы всю жизнь провел в полёте.

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила была: прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды, сидела она на берегу живописного пруда в зелёной долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг, увидала лягушку…
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:
--- Милая, добрая девушка… Когда-то, я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоём замке, а ты, будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жёны…
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина…
Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: Ага, щаззз…

краткость сестра таланта.

После 60 лет мужчина не отдаёт супружеский долг, а пытается погасить задолженность.

Мужчине в возрасте трудно ухаживать за женщиной — приходится волочиться.

Мужчина, что же вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь!

Отсутствие у человека хвоста не мешает ему вилять им.

Каждый сообщающийся сосуд уверен, его уровень выше.

Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала!
… показать весь текст …

Глупо рвать на себе волосы от горя, как будто горе уменьшится, если ваша голова станет лысой.