С ПРямБабаБахом

Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

Весна. В животе бегают мурашки: то ли влюбленность, то ли диарея.

- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти? — Так у тебя ж жена дома! — А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла…

Эту историю рассказал мой знакомый… В бытность свою студентом попал он на практику на стройку. То ли элеватор строили, то ли завод какой… теперь уже неважно… Занимались ребята тем, что плавили битум для заливки крыши. А так как рабочие были мужики выпивающие, времени у студентов было полно…
Короче, от скуки ребята притащили на крышу старый велик, и гоняли там на нем, пока работяги принимали на грудь…
Как-то раз один из мужиков дозу не рассчитал, и уснул прямо на рабочем месте…
Ну уснул как говорится, и слава богу…
Пробудился он среди ночи… посмотрел по сторонам, фонари вдалеке, рядом велик валяется… решил что не дотянул… Сел на него и… ПОЕХАЛ…
Очнулся в реанимации через неделю… первый вопрос был, цел ли велосипед, чужой всё-таки…

ЕВРЕЙСКИЙ СЕКС.
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
— У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
— Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
— Да не знаем мы… — хором.
— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25процентов. А?
Еврей:
— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

История одного папы.

Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты

Мальчик: — Нет, не так!

Девочка: — А как?

Мальчик: — Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь… Только не дергай рукой!

Девочка: — Так?!

Мальчик: — Да… Ну вот, все и получается.
… показать весь текст …

Хочешь, чтоб покорился весь мир, начни с внутреннего.

Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном
свитерке, который при очень большой апроксимации походил
на платьице. Ну и естественно мужской половине не до лектора… Такое продолжается в течении практически всей
пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно)
вскрикивает на всю аудиторию:
— Ой, я же юбку одеть забыла!
Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик)
вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)…

yyy: В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в неё тапкам и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось — муж кота передразнивал.

Понимаешь здесь, какая-то ошибка,
Что с тобою мы сейчас поврозь
Что так неожиданно и быстро
Встретиться и разлучиться нам пришлось.
Помнишь ты наш первый день знакомства,
А каток, а вечер, а меня?
Шли мы вместе и какая-то девчонка
С ревностью смотрела меня.
Я её нисколько не жалела,
Но сама раскаялась потом.
Ведь моя подруга завладела
Сразу твоим сердцем и умом.
Я стояла и вам в след глядела,
Но не с ревностью, а с жалостью, с тоской.
… показать весь текст …