Не рой другому яму, капкан надежнее!!!

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

Маршрутки, срезающие пробки, проезжая дворами, — это круто. Это массово. Как-нибудь выглянешь на улицу, а там под твоими окнами трамвай хитрожопый крадется.

У друга ДР. Он не пьет.
Я хотел его поздравить типа: -Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю: -Коробку ферреро роше и пачку гусарских.
Она подмигивая: -Может еще шампанского?
Я: -Он не пьет

Средь малых действуя — мельчаешь, среди больших — и сам растешь.

Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как плачут канадские хоккеисты в финале.)))

Венчаются раба божия Наташа и страх божий Михаил

Пусть будут прокляты Фисташки без трещины!))))

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…

Командовать в доме должен кто-то одна.

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?» — я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще…
… показать весь текст …

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди н…
… показать весь текст …

Штирлиц увидел, как двое стирают неприличные слова с забора — «Модераторы», -подумал Штирлиц.

Встречаются два проктолога. Один другому говорит: — Знаешь, у нашего зав. отделением мания величия! — И в чем она проявляется? — А он мне вчера говорит: «Пойду в церковь, поставлю Богу свечку…»

Милая привет! -Че такая злая? ПМС? -Нет, НДТРХ…

Переписка по асе
-you from where?
-I from america. you from where?
-I from tokyo.
-Pizdish
-Blya bydy

-Если бы Вы были моим мужем, я бы подсыпала Вам в кофе яд…
-Если бы Вы были моей женой, я бы этот кофе выпил.