Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
— Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
— Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой
разговариваю… и все понятно

Ну помните, как в «Золотой рыбке»: сильно не наглей, и будет всё окей!;-)

Книга по домоводству для неработающих женщин 1960 год. США.

Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант…

Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива — не забудьте подготовиться…
… показать весь текст …

История. Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.
На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности,
каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так
оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: — Да… угу. Значит
так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока
четырьмя болтами, от него отходит провод питания. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу. Нафигаты решил
собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон,
замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: —
Спокойно, я крашеная.

Реальная история.
Утро. Остановка. Полно народу. Все ждут транспорт. Около мужчины стоявшего около дороги останавливается троллейбус и две бойки бабули ломанулись в переднюю дверь рогатого. При этом у обоих за спиной были огромные походные рюкзаки. Одна взобралась успешно, а вторую перевесил заплечный багаж, когда она уже стояла на последней ступеньке троллейбуса.
В итоге подает эта бабуля прямо к ногам мужика. Мужик посмотрел на нее и спросил: «Что бабка парашют не раскрылся?»
Занавес!!!

Звонит мама дочкам: «Дочери, придет папа пьяный, вы его встретьте, разденьте и уложите спать. Только трусы не снимайте — там змея живет!»
Через время звонят дочери маме: «Мама, папа пришел. Мы его встретили, раздели, спать уложили. Трусы сняли, гнездо сожгли, яйца разбили, голову змее оторвали!»

Задачка от блондинки: Допустим я взяла у тебя взаймы 100рублей, и потеряла их, но подороге встретила подругу и заняла у нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10 рублей, у меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе и осталось должно 70 рублей и подруге 50 рублей, плюс у меня есть две шоколадке по 10 рублей итого 70+50+2*10=140 рублей, где ещё 10 рублей?

Я-как истинный цветок, всегда весною расцветаю!
Чего и Вам, мои друзья, сейчас я искренне желаю!

Не спешите осуждать людей за их прошлое, вы же не знаете своего будущего.