Валерий Дёмкин

Мозг не работает только при коме и в любви. Хотя в первом — вопрос.

-Сара, что случилось, почему вы такая грусная?
-У моего Мойши обнаружили плоскостопие 2 степени.
-2 степени это как?
-Ласты видели? Так это 3 степень.

-Ты где был?
-В лесу, грибы для тёщи собирал.
-А вдруг там ядовитые?
-Почему это вдруг?

-Как дела?
-Не важно, у жены сотрясение мозга, сливной бачёк в туалете разбит.
-Чего?
-Чего, чего, а чего она воду не сливает.

Как напрыскаю тараканьей отравы-все домашние терпят, а муж из дома бегом бежит. Недаром отец говорил, что он-злобное насекомое.

Свёкр гонялся за мной с топором по всему селу. А повод был просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха.

На перекрёстке загорается красный свет светофора, в мерседес последней модели врезается запорожец. Из мерса выходят крутые братки, из запоржца старый дед. Братки:
-Ну ты влип, дед.
-Простите, тормоза, бабка, я.
Пожалели братки деда, говоря:
-Смотри, дед, на этот раз прощаем, но не дай тебе Бог ещё с нами повстречаться.
Короче, на третий раз опять удар, братки смотрят всё тот же дед.
Дед машет рукой, улыбается и кричит:
-Свои!

На приёме у врача. Доктор:
-Курите?
-Курю.
-Пьёте?
-Пью.
-И что же вы хотите?
-Бабу.

Сидит наркоша под кайфом в песочнице, а вокруг него девочка бегает, как с носом поровняется, так пальцем наркоше нажимает и говорит:
-Биииип!
Так продолжалось несколько минут, девочка ушла домой, наркоша нажимает себе на нос и тишина
-Сломала,-сказал наркоша.

Слон говорит верблюду:
-Первый раз вижу сиськи на спине.
Верблюд:
-Кто бы говорил, но не ты-писька вместо носа.