Валерий Дёмкин

Мужчина в магазине долго выбирает шапку, никакая не походит. Продавщица:
-Может вам папаху дать?
-Дай себе по п-де, дура ненормальная.

-Слышал у тебя сын радился?!
-Да.
-И как назвали?
-В честь первого космонавта.
-Юриком?
-Почему Юриком, Гагариком.

Сдали последний экзамен. Отметили, но, как всегда, не хватило. У одного из наших отец был инвалид, соответственно у него была машина-«инвалидка».Времена студенческие, все худенькие, забились в машину 5 человек в позах не мыслимых. Поехали, остановились у магазина, закупились, места ещё меньше, но вопреки всему едем. Бац ГАИ, инспектор жезлом показывает остановиться. И как мы сообразили, что бежать бесполезно, они нас пешком догонят, не знаю. Собрали последние деньги и даём водителю. Тот открывает дверцу и не то, что выходит-выпадает, ноги отсидел, встать не может и ползком на руках ползёт к инспектору одной рукой протягивая документы. Гаишник весь белый кричит:"Товарищ инвалид, не надо, не ползите, я сам подойду!"

Господи, помоги успеть сказать родителям как я их люблю, и помоги успеть услышать от моих детей, что они любят меня.

Находясь в купе поезда, Оболдуев стал обедать вермишелью быстрого приготовления. Его попутчицы, учуяв запах, избили и связали Обалдуева, а затем достали шоколад, шампанское и показали, что нужно кушать в присутствии женщин.

Обвиняемый пояснил, что он один раз ударил потерпевшего в лицо и случайно попал.

Он добровольно погрузился в воду без выныривания.

Гаишник останавливает водителя без ремня безопасности:
-Почему едите не пристёгнутыми ремнём безопасности?
Водитель:
-А вы что, не рады?

В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.

Ласковый ветеран труда предлогает свою мозолистую руку женщинам своего возраста.

Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно удивился нашему появлению.

Одиночество-это свобода, но какая-то однобокая.

Мужчина жалуется другу:
-Вот и старость пришла!
-Почему ты так решил?
-Девочки по вызову приезжают ко мне только в машине с красным крестом.

-Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
-Чапаев!

На вечеринке один из гостей упал лицом в салат и до утра съел его носом…

Проводник Петров, что бы пассажиры его не беспокоили, добавлял в чай снотворное, а если становилось скучно-слабительное или виагру.

У нас на работе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и арендовали на месяц большой рекламный щит, на котором написали:"Поздровляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем вам дожить до золотой свадьбы!"

Она вся в слезах, бежит за мной вечером по переулку и кричит:"Максим, прости меня! Я хочу быть с тобой!"
-А ты чего?
-Я?А я Саша. Темно, стыдно, но приятно…

Висит груша, нельзя скушать. Что это?
-Загадка.

Твоя душа нежна, а мне нужна обитель.