УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…)))

ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:

— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.

ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:

— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?

Молодой человек с девушкой за завтраком. Он: «Сделай, пожалуйста, бутерброд!» Она делает. Он съедает. Он: «А можно еще?» Она: «Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака

люблю свою бабушку! для неё я всегда худая…

Да, я не подарок. Но и ты — не именинник!

Я — фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить…

Твоё «нечего надеть» уже некуда складывать. =D

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку…

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир

Пьяная не пьяная. какая разница. радуйся, придурок, что вообще звоню=)))

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Если встретишь верного мужа, попроси у него автограф.

Я — ангел, а то что летаю на метле так в этом виноват тот кто подрезает мне мои белые и пушистые крылышки!!!

принцев нет, до нас доходят только кони…

Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду!

хорошая вещь-компьютер, 5 минут посидел, 1,5 часа прошло…

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз! :D

Если люди ждут от меня чего-то большего, чем я могу предложить — это их ошибка, а не моя вина