Вводим 3 первые цифры вашего телефона (без регионов и без 8-ки)Умножаем на 80. Плюс 1. Умножаем на 250. Плюс 4 последние цифры вашего номера телефона. Плюс 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз. Минус 250.Делим на 2. Медленно офигеваем.

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются, но выходят замуж охотно только за сильных.

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Он состоявшийся, есть семья, благосостояние, дорогая машина, бизнес, а меня так бесят эти фантики, он просто очень хороший человек на самом деле, умеет слушать и дает советы которые мне помогают, с ним весело проводить время, и мне так нравится слушать сказки которые он мне присылает на ночь, стихи невероятные, которые я ни когда не слышала и как будто они действительно написаны про нас. Один раз мы разошлись он сказал, что не может жить двойной жизнью и я его отпустила, просто и легко прошла не…
… показать весь текст …

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Просто ты будущая его невеста, а я его прошлое, которое он еще не забыл… Мы обе, это знаем…
Не отпускай его… Верь ему, что все забудет… Прости его заранее за мысли обо мне…
Я знаю, что когда ты засыпаешь на его плече, он проводит рукой по твоим волосам и понимает, что этот цвет ему не нравится, что они не такой длинны, как у меня…
Когда ты проснешься утром, ты поймешь, что ночью он убрал руку из-под твоей головы…
Не злись на него, за крепкий, черный кофе без сахара, просто его любила я…
Он …
… показать весь текст …

14 февраля возьму бутылку шампанского и выпью за тех, кто еще верит в любовь… Счастливые люди…

Монолог феминиста

Мужики, только не обижайтесь, ладно?
Кто-то же должен был это сказать.

Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина — льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.

Нам разрешается официально не брить ноги и подмы…
… показать весь текст …

Звонок раздался неожиданно, заставив ее вздрогнуть. Он никогда не звонил
в это время. Она взяла трубку. Там раздался чужой, равнодушный голос:
— Извините, что так поздно, но он попросил позвонить вам. Вы не могли бы подъехать?
— Что случилось?
— Приезжайте, все увидите сами.
Как
в тумане она добиралась до больницы. Зашла в палату. На кровати лежал
он, весь в бинтах, пропитанных кровью. Она вспомнила, как они
познакомились несколько лет назад.
Как-то, отдыхая с подругами в кафе, она заметила че…
… показать весь текст …

Я слышала у тебя всё сложилось в жизни… Всё так, как ты мечтал. Ты женился. У тебя два сына. Слышала, что вы ждёте дочь, красавицей будет, ты всегда так хотел, это был *твой план*, помнишь? У тебя небесной красоты жена, с синими, в пол опущенными глазами, как ты хотел всегда. Скромная и умная. Она мало разговаривает и часто улыбается, у неё очень милая улыбка. Я так рада, что хоть у кого-то из нас двоих сбылась мечта. А я? Да я нормально, как и обещала не вскрылась, видишь-маюсьчем-то дышу, как-…
… показать весь текст …

Когда-нибудь в Твоей жизни появится девушка.
Твоя любимая девушка.
И однажды, лежа в одной постели ночью она спросит Тебя обо мне.
О Той, кто была…
И что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты прошепчешь.-не-пов-то-ри-ма-я…Она была всегда разная. С промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать. Она умела смешить… Приходя домой она заваривала крепкий чай, как маленький котенок, зарывалась в одеяло. Она полночи могла сидеть в контакте. В грозу И…
… показать весь текст …

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спр…
… показать весь текст …

Знали бы это парни!((
*когда она злая и уходит — иди за ней.
*когда она внимательно смотрит на твои губы — поцелуй её.
*когда она тебя отталкивает — держи её и не отпускай.
*когда обзывает тебя — целуй её и говори что любишь.
*Когда она злая — скажи, что она очень милая.
*когда она тихая — спроси что не так.
*когда она тебя игнорирует — привлеки её внимание.
*когда она показывает себя с плохой стороны — говори, что она красивая.
*когда видишь что она начинает плакать — обними и не оставляй одну на этой планете.
*когда она кладёт свою голову на твоё плечо — опустись и поцелуи её.
*когда она говорит, что нравишься ей — на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможешь понять.
*когда она расскажет тебе секрет — храни его.
*когда она смотрит тебе в глаза — не о
… показать весь текст …

После рождения ребенка Вы поймете, что:
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых…
2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд…
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее…
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску пол стены и двери…
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит…
6 — зонтик никогда не может заменить парашют…
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего…
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа…
9 — Суперклей клеит действительно все…
10 — Пожарная приезжает за 10 минут…

1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут. дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лу…
… показать весь текст …

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК…
• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет —
не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• откр…
… показать весь текст …