Дымок

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

Путин в рамках борьбы с коррупцией приказал придумать присягу госслужащего — варианты представят ко Дню смеха.

Слово «преданный» имеет два смысла. Или один?

Маленький член пролазит в дырку от бублика.

Дымок
247-е место в толпе участников

Дочери Александра Друзя как-то заспорили, ну, и спросили отца — считается ли слово «мудак» матерным?
— У нас есть Двинятин, — отмахнулся Друзь. — Он филолог, к нему и приставайте.
Федора Двинятина под рукой не оказалось, и дискуссия сошла на нет.
Спустя сколько-то там времени они — именно в таком составе, Друзь, две его дочери и Двинятин ехали поездом на какое-то «Что? Где? Когда?» в одном купе. Зашли, стали рассовывать вещи. Двинятин, который, к слову, небольшого роста, попытался закинуть сумку на багажную полку. Сумка свалилась. Он подхватил ее, запихнул обратно. Сумка свалилась… Когда сумка упала на Двинятина в третий раз, задумавшаяся Инна Друзь безо всякой задней мысли воскликнула:
— Кстати, Федор Никитич! Давно хотела вас спросить: «мудак» - это матерное слово?

— Здравствуйте, помогите с выбором имени для дочурки. Муж твердит: «Виктория», — а мне вбилось в голову: «Илона», — и всё тут. Дома настоящая война, и мама моя мужа поддерживает. Если Вам не тяжело, выскажите своё мнение.
Заранее благодарю.

— Совет от Дарьи Донцовой. Назовите дочь Вилоной, по-домашнему, Вилкой.

В конце семидесятых я летел в Италию через Вену. В «Шереметьево-2» передо мной проходила паспортный контроль семья, уезжающая в Израиль: муж, жена, дети (две девочки и мальчик) и старик лет восьмидесяти. Все прошли.

Протянул свой выездной документ (серую бумажку с фотографией) в окошко и старик. Пограничник начал внимательно ее изучать: смотрит на бумагу, потом на старика, опять на бумагу и снова на старика. И так минут пять. Потом снял телефонную трубку, что-то сказал тихо. Старик побелел, нач…
… показать весь текст …

— А в чем юмор?
— В головах.

Я откашлялась и принялась самозабвенно лгать.

Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
— Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?

Консерватория, идет концерт, играет симфонический оркестр.
В партере мирно похрапывает неведомо как попавший сюда мужик из «новых русских»: красный пиджак, бритый затылок, голда, цепь с палец толщиной… Вокруг одни меломаны — интеллигенты. Кульминация, раздается громкий звон литавр. «Браток» тут же просыпается, вскакивает и орет на весь зал:

— Кто сказал «…твою мать»!!!

Все ошарашенно молчат и смотрят на него, даже музыканты перестают играть. И в наступившей тишине после паузы мужик, удовлетворенно:

— А-а-а… Значит, музыкой навеяло…

Обсуждение в офисе.
— Аллочку срочно замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
— У меня есть, но он закодировался.

— Саша, я слышал, твоё дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же ты занимаешься?
— Откpыл виpтyальнyю гостиницy в интернете.
— Гостиницy? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
— Как, за что? За вход и выход.

— Когда ты понял, что она тебя любит?
— Когда она сказала, что ненавидит меня.

Юмор — народу!
© Копипастер

Большому рулону — большую жопу!

«Смотря в его глаза», — это ведь гораздо поэтичнее, чем какое-то: «Глядя». Правда, девочки?

Так получилось, что ежемесячное 4−5 дневное воздержание в этот раз совпало с отмечанием Нового года. Уж не помню как, но захлестнуло меня безудержное желание. Вариантов тут немного — получил от нее еще один незапланированный подарок на Новый год.
Стоим на балконе, после всего действия, курим. У нас тут морозяка -20, я кутаюсь в халат и между делом жалуюсь на холод. Она:
— А мне не холодно. Я только что неплохо так поработала…
Тут нечаянно она роняет сигарету на пол. Поднимает и продолжает:
— Видишь — даже руки не держат. И рот не держит.

«Вице-премьер Дмитрий Рогозин во время тренировочной стрельбы в тире случайно ранил себя в ногу и находится в одной из московских больниц».
Hе случайно, а памятуя: «Смело товарищи в ногу…»