Марат Валеев

Только Сергей уселся перед телевизором с пивом — хоккей начался, — как жена перехватила у него пульт
— А ну отдай пульт! — возмутился Сергей. — Отдай, говорю!
— Сережа, имей совесть — сейчас «Любовь в розовых кустах» начнется! — заканючила Ирина.
— Да не сейчас, а через полчаса! Дай хоккей досмотреть…
— Ну да — «досмотреть»! Он только начался…
— Ирка, какая же ты зануда! — поперхнулся Сергей пивом. — Иди вон на кухню, там включи телевизор и смотри свою «Любовь под забором». Как не надоест — уже…
… показать весь текст …

— Да пошли вы все!!! — закричал я. И все пошли. Гляжу — я один остался. Испугался и побежал догонять всех…

— Ну, как себя чувствуем, больной?
— Да вроде ничего, доктор, вот только…
— Что там ничего — хорошо! Шов чистенький, температура нормальная. Операция-то пустяковая, подумаешь, язва. Уже и на поправочку идем!
— Так-то оно так, доктор. Вот только ощущаю какую-то тяжесть в боку, а еще мне кажется, что у меня что-то внутри тикает.
— Как это?
— Ну, когда шумно в палате, не слышно. А когда все спят, слышу — тикает.
— Да ну, бросьте! Это вы биение сердце за тиканье принимаете… Ну, давайте, я вас для ва…
… показать весь текст …

Когда я учился в пятом классе, впереди меня сидела забавная близорукая девчушка по имени Таня.
А забавная она была тем, что отвечая на уроках, она от волнения иногда очень смешно путалась. Ну вот, например, рассказывая на уроке истории про подавление восстания 1905 года, Таня, поблескивая очечками, взволнованно вещала:
— …И тут налетели казаки, засвистели копыта, застреляли нагайки!..
Мы все лежали на партах и плакали.
Но совсем Танечка убила нас, когда на уроке литературы стала рассказывать…
… показать весь текст …

Это было в далеких семидесятых в моей деревушке Пятерыжск. Мама трехлетнего мальчика купила ему на день рождения игрушечную гармошку. Вручая ее Петюне, она растянула меха и ласково спросила:
— А что это я купила нашему сыночку?!
— Спальгальку, — неожиданно выпалил сыночек. — У меня есть.
Он сходил к своему ящику с игрушками и принес… готовую шпаргалку. Оказалось, что его старшая сестренка готовилась к выпускным экзаменам в восьмилетней школе и наделала кучу шпаргалок по разным предметам. Складыв…
… показать весь текст …

Афоризмы житейской мудрости от Дона Аминадо (1888−1957). После Второй мировой войны печатался как Д. Аминадо, настоящее имя Аминад Петрович Шполянский; имя при рождении Аминодав Пейсахович Шполянский) — русский поэт-сатирик, мемуарист, адвокат.

Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.

Диктатор — это тот, кого сперва забрасывают цветами, а потом бомбами.

Писатели делятся на известных, неизвестных и пропавших без вести.

Декольте — это только часть истины.

Лежачего не бьют, а нога…
… показать весь текст …

По телевизору сказали:
— Земле грозит катастрофа. Возможно столкновение нашей и соседней галактик. Они опасно сближаются…
— Вань, а, Вань? — испуганно позвала Вера дремавшего в кресле по соседству мужа.
— Ну, чего тебе? — проснувшись, отозвался из-под газеты Иван.
— Ты слышал, что по телеку сказали? Скоро наши галактики столкнутся!
— Вполне возможно, — снимая с лица газету, сказал Иван. — Вон их сколько в небе, звезд-то! Не миллионы и даже не миллиарды — мириады! Вот и сталкиваются!
— А чего де…
… показать весь текст …

Никуда отдыхать за границу в этот раз решили не ехать — дороговато нынче это удовольствие. А задумали побывать, наконец, в Крыму — поддержать экономику молодой российской республики. Тем более, что я там еще ни разу не был, а Светлана если и ездила туда, то еще совсем пацанкой, в советские времена.
Для нас этот вариант удобен еще и потому, что из Красноярска в Крым есть прямой авиарейс, пять с небольшим часов лету на «Боинге» — и мы из Сибири, охваченной глубокой осенью, оказались в нежащемся в …
… показать весь текст …

Только написал одну заметку, как жизнь подкидывает тему для другой. Звонит жена с почты (она матери денежку отправляла), и радостным таким голосом сообщает:
— Слушай, меня сейчас таким шикарным комплиментом одарили!
— Кто, каким? — ревниво засопел я.
— Да тут один старый хрен лет семидесяти пяти полез вперед меня без очереди, ну. мы с ним и сцепились. Ругались, ругались, и тут дед не выдержал и со злостью бросил мне: «Да замолчи ты, ссыкуха, будешь мне еще тут указывать!».
— Аха-ха-ха! — веселюсь я (хотя вроде бы должен за жену оскорбиться). — А ты чё?
— Спасибо сказала и пропустила его!
Светка, если что, тоже пенсионерка. А выглядит она, по крайней мере для явных стариков, примерно так, как ее и охарактеризовал рассерженный дедуля. Чему мы оба с женой и радуемся. Особенно, конечно, я…

Увидел в интернете фото самодельной маслобойки. Точно такая же штука, похожая на очень узкую и высокую деревянную бочку, была и в нашем доме. Молока у нас было достаточно, и из полученной из него сметаны мама в такой вот маслобойке вручную сбивала масло.
Процесс этот был длительный, на производство домашнего масла, по-моему, уходил не один час, поэтому, устав сама чухать деревянной рукояткой с укрепленной на ней деревянной крестовиной-поршнем вверх-вниз или когда ей просто нужно было переключить…
… показать весь текст …

Он хрипло воззвал в пространство:
— Сестра, утку!
- Щас, разогналась! — послышалось пренебрежительное в ответ. — Утку ему с утра подавай! Вот вернешься домой, там и требуй с жены, хоть утку, хоть рябчиков с ананасами. Она уже, кстати, звонила, спрашивала, не забрел ли ее Гришаня ко мне. Ты че. мобилу свою отключил, что ли?
Гришаня завозился на диване, и сел, опустив на пол длинные ноги в измятых брюках.
— Фу ты, черт! Приснилось, что в больнице лежу, утку прошу. Хотя я бы сейчас и от твоей…
… показать весь текст …

Сижу сегодня в своей районной поликлинике у кабинета УЗИ, жду, когда выйдет предыдущий пациент, а потом я пойду, по своему времени. И вдруг вижу — по длинному коридору шествует, озираясь по сторонам, знакомая долговязая фигура.
Когда подошел ближе, вижу — точно, он, писатель В. Хороший, говорят, писатель. Жаль, мы редко видимся, где-то раз в два-три года.
Кстати, про меня тоже иногда говорят, что я нормально пишу. Вот, думаю, сейчас тормзону В., усажу рядом — место на лавке рядом есть, — погов…
… показать весь текст …

Погнался за журавлем в небе, очнулся в больнице с уткой под кроватью…

Племянник женился на своей подружке Дусе. Теперь у него все разговоры с ней дусеспасительные, а отношения дусещипательные…

— Добренькое утро, Галина Андреевна!
— Для кого-то оно, может, и доброе, а вот для тебя, смотрю я, Ханыгин, не очень. Что, опять за старое взялся?
— Да что вы, Галина Андреевна, не о том речь! Я хочу сказать, что вы сегодня прекрасно выглядите!
— Ну тебя, Ханыгин. Так уж и прекрасно. Я сегодня не выспалась.
— А прическа какая у вас сегодня, Галина Андреевна! Она так вам к лицу.
— Прическа? Да вроде обычная. Как всегда.
— Нет, не скажите! Вы сегодня, Галина Андреевна, вся необычная. Вон как глаз…
… показать весь текст …

Пимушкин в прошлое воскресенье в бане в одном из моющихся мужиков узнал своего шефа. Борис Борисыч Головастов сидел себе, в чем мать родила, на каменной скользкой скамье в зыбком парном мареве и сосредоточенно намыливал мочалку.
Пимушкин подумал, что это ему показалось. С чего бы это самому настоящему гендиректору, с полагающимся для его должности объемным животом, мыться в общей бане? Для таких есть сауны, бассейны. Может, не он?
Пимушкин, прихватив свою шайку, переместился на лавку, на которо…
… показать весь текст …

Если вы при виде аппетитных разносолов на «трезвом» столе сокрушенно думаете: «Ах, какая закусь пропадает!», вы — россиянин! Ну, иногда и россиянка.

— У-у! — мычал Федор Селиванов, раскачиваясь на стуле и держась за щеку. — Ох, будь ты неладен
Дойдя, что называется, до точки, Федор выбежал из дома и устремился к трассе, чтобы добраться до райцентра — к стоматологу.
Навстречу ему топал вразвалку крепыш Иван Пудов по прозвищу Квадратик. Хотя его с таким же успехом можно было бы обозвать и Кубиком — вот такая основательная и устойчивая комплекция была у человека.
Пудов работал у нас в деревне кузнецом (что это конкретно за деревня — уточнять, я…
… показать весь текст …

Зюкин пошел за хлебом. На дверях магазина криво было пришпандорена картонка с лаконичной надписью: «Забастовка!»
Зюкин хмыкнул и не поленился пройтись до другой булочной. Успел застать полупьяного грузчика, пристраивавшего к дверям фанерку. Вверх ногами. Зюкин скособочился и прочел на ней: «Мы бастуем!».
— По какому поводу-то? — поинтересовался он у грузчика, озадаченно смотревшего на свою работу.
— А из-за чего у нас могут бастовать? — сказал тот, возвращая фанерке нормальное положение. — Зарпл…
… показать весь текст …

— Вот гляжу я к им в замочную скважину —
как в квартире у их все загажено!
— У тебя, что ль, в «терему» все пучком?
— А моя скважина заткнута бычком!