petrboris

Вот почему надо жениться на еврейке!!!
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь, Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов — никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь, вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!

У дубов с березками идеологические разногласия.

«В давние уже времена выпускнику ВУЗа предложили работу или в Кисловодске, или в Красноводске. Какой мог быть Кисловодск??»
Эту байку рассказал мне дядя, которому в 1950 году пришлось выбирать между должностью следователя в Ашхабаде и службой в нотариате в Кишиневе.

Если Вам покажется, что Вы заняты чем-то бессмысленным в Интернете, вспомните: есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

Однажды мой парень предложил мне поехать вечерком покататься на коньках, я отказала, намекнув ему на то, что сегодня у меня гости из «Краснодара», типа, месячные. Он вздохнул и пошёл убираться в квартире, пока я лежала скрюченная от боли в животе, он вылизал каждый уголок, вытер пыль изо всех щелей, вымыл зеркала, потом запёк в печке курицу, наварил компот, сварганил пирог. Вечером подходит, вытирает пот со лба: «Так, я стол накрыл, когда гости приедут?»

Великая профессия комментатор, порой люди не знают где они, на футболе, хоккее, или на евровидение…

Dubov

Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные!

Залез на гору, а вайфая-то и нет. Какого черта?!

снимай трусы татьяне шепчет
разгорячённый михаил
но слышно ей сквозь ухофильтры
танюша я тебя люблю

У меня сегодня Днюха. Больше ничего смешного.