petrboris

Пятница. Вечер. Полицейский останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?

Вы знаете, как умирают американские машины? Сразу. Вот ты ехал по хайвею, как все, 110 км/час, и вдруг все гаснет, глохнет, и твое счастье, если успел на обочину свернуть. Один из моих шефов не успел. Тут еще погодка специальная, дождь, видимость десять метров, а у него в машине даже ни одна лампочка не горит — видно, генератор сдох, а аккумулятор сел. Выйти из машины равносильно самоубийству, и так летящие сзади еле успевают в последний момент свернуть и в миллиметре рядом проносятся. Ну шеф не…
… показать весь текст …

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор.

Некоторые жены любят готовить, другие — убирать. Как же повезло тем, кто женился на сумасшедших хозяйках!

В афише матча Израиль — Лихтенштейн не хватает отчества.

Один актер, человек грубый и вздорный чем-то оскорбил Никифорова, а потом на него напало великодушие и он, протянув руку обиженному, воскликнул:
— Ну, давай руку, товарищ!
Но Никифоров спрятал руки за спину и отвечал:
— Я гусь!

Самое умное, до чего я додумался в Интернете — стирать свои самые умные комментарии до их опубликования.

— Мам, а зачем Деду Морозу посох?
— Зачем-зачем… Задолбал ты со своими: «Зачем». А зачем ты пошел на юриста? Зачем женился на однокласснице?

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку, и девушка обращается к священнику:
— Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
— Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, и я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
— Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
— Выше пояса нет, сын мой.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
— Всё ясно, проходите. Следующий!

Разве Зюганов коммунист? Просто рантье, живущий на проценты с «Капитала».