теплыми котами
выстелю кровать
плюс какао чашку
и на все плевать

Влюбиться в ведьму — тривиально, —
В сияние зелёных глаз…
Влюбиться в ведьму — как банально! — 
Услышав её складный сказ…
Она сокрыта мраком тайны,
Она притягивает ей,
Её объятья дарят рай, Но (!)
Что скрывается под ней?
Ты не найдёшь ответа ныне —
Ты очарован, ты влюблён
В коварство, красоту и силу,
В невинности воздушный флёр.
Влюбиться в ведьму — ей отдаться
Душою, сердцем и умом,
… показать весь текст …

Коты сами приходят и лезут на руки.

Ну так-то да. Приходят и лезут. Когда им самим охота понежничать, они еще и не туда залезут.

Другое дело, что они не любят, когда человек нахально, по личной инициативе, выдергивает кота из пребывания в нирване.
Вот сидел кот или лежал, расслаблялся, а тут его нагло хватают нестерильными конечностями.

Хотя, конечно, в какой-то мере этот поступок двуногого понять можно. Каждому будет сложно спокойно пройти мимо такой вот прелести.
Но все равно тут без вариан…
… показать весь текст …

Если ужин нужно отдавать врагу, то считают ли нас врагами люди, которые приглашают нас на праздничный ужин?!

Как же мне нравятся влюбленные люди! Особенно мужчины! Особенно в меня! Особенно один! :)

30 наблюдений коренного москвича о Москве

1) Даже в 5.25 утра (время открытия метро) перед входом уже стоит толпа народу.
2) То, что называют «столичным снобизмом», коренным москвичам практически не присуще.
3) При приёме на работу большее удивление вызывает именно то, что ты родился и вырос в Москве, а не в каком-нибудь другом городе нашей необъятной Родины.
4) Родственная «мафия» людей из провинции гораздо обширнее и сильнее московской.
5) В большинстве своём, москвичи знают свой город хуже п…
… показать весь текст …

Когда ты у мужчины не одна, стоит ли игра свеч? Пора их тушить…

150 женских тайн.
1. Если женщина захочет изменить своему мужу, она это обязательно сделает, каким бы боксером или красавцем ни был.

2. Главное для мужчины — это угадать, чего хочет женщина сейчас, именно в этот момент, и сделать это.

3. В первую очередь женщина изменяет, чтобы отомстить мужу, и только потом — из любопытства, из жалости, для удовольствия или для того, чтобы было что вспомнить на пенсии.

4. Не будь назойлив. Самое страшное — это надоесть женщине. Страшнее — только быть жадным…
… показать весь текст …

Сериал «Анна Каренина». Никогда мы ещё так долго не ждали поезда…

В седьмой раз открыв холодильник и не найдя там ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.

Принц мой, беда-кручина,
Взад повернул коня.
Вновь расстаюсь с мужчиной,
Вновь он слабей меня.

Может быть божья кара?
Ведьминское родство?
Вновь не сложилась пара,
Вновь я сильней его.

Нежной невесты облик
Вновь расхерачен — вжик!
Не переносит сопли
Внутренний мой мужик…
… показать весь текст …

Ты хочешь сказку? Значит её получишь — Сказку о боли, клокочущей под ребром. Чёрные буквы выжжены и колючи — Волчьим оскалом в финале блеснёт добро, И кувыркнётся, вывернув позвоночник, Над звонким железом в старом трухлявом пне. Думал, чудовища вечно приходят ночью? Режущий свет страшней колдовских огней. Природу и племя, вестимо, не выбирают. Слышишь, как люди идут по пятам с огнём? Те, кто твердили о мире, любви, морали, Кинут булыжник и подожгут твой дом. Это их выбор, такие у них законы, Ведьмам — костёр, чудовищ — мечом рази. Объявят героем того, кто убил дракона — Дракон не сумеет более возразить…

1. Интеллект не передается от отца к сыну. То есть, если вы гений, то ваш сын 100% не унаследует ваших генов.
2. Идиотизм не передается от отца к сыну. Если вы законченный кретин, то ваш сын не будет таким же идиотом как вы (с чем вас и поздравляем).
3. Интеллект от отца может передаваться только дочери. И только наполовину.
4. Унаследовать интеллект мужчина может только от своей матери, который она, в свою очередь, унаследовала от своего отца.
5. Дочери гениев будут ровно наполовину умны, к…
… показать весь текст …

Понимаешь ли…

Понимаешь ли, это мУка — объяснять, если ты не понят. Я к глазам поднимаю руку. Видишь — город в моей ладони уместился. И безмятежно снег кружится, крупнее окон. Ну зачем тебе моя нежность? Если я не внутри, а сбоку. Если я не в тебе — снаружи. Одиноко брожу по краю. Молчалива и безоружна. А над городом снег играет серебром в переливах света, тишиной растворяя звуки. Ну зачем я опять об этом? Понимаешь ли, это — муки ощущать постоянно голод по теплу, по любви, по ласке. В невозмож…
… показать весь текст …

Купила столовый сервиз, с голубой каёмочкой.
Теперь моя семья каждый день получает на тарелочке с голубой каёмочкой ВСЕ!!! и борщ и котлеты и даже салат.

Сидишь, никого не трогаешь… пишешь всякую хрень у себя на страничке… Шутишь… тебе отвечают шуткой… И тут приходят они… Люди без чувства юмора…

Слушай, ты вот, рассказывая о себе написал: «страный»… вот сижу и ломаю голову — пропустил ли ты Н, поставил лишнюю Т или пропустил Ш?..

Находишь лампу с джином. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
— Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

Моя знакомая думает, что «херувим» — что-то неприличное. А мужчины, когда она их так обзывает, думают, что это комплимент. Поэтому у неё с ними — полное взаимопонимание.