Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами

Извилины появляются в голове по одной, и умирают от одиночества!

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА…
…МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
…МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.
…ЗУБЫ: когда они начинают ныть, жить с ними становится невыносимo.
…КОПИЛКУ: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
…ЛУК: сняв шелуху, можно разрыдаться от жестоroго разочарования. Или от смеха.
…ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитыми.
…Насморк: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить

Глаза бывают черные, карие, серые, синие, зеленые, желтые, голубые… И ГЛУПЫЕ, независимо от цвета!

На приёме у врача:
— Курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Завязал.
— С женщинами как?
— Тоже завязал.
— Так-с… Запишем диагноз: ОРЗ.
— А почему ОРЗ?
— Очень Рано Завязал.

Самый короткий гороскоп.

Овен
думает — много
говорит — мало
делает — правильно

Телец
думает — о многом
говорит — убедительно
делает — как получится

Близнецы
думает — о себе
… показать весь текст …

Ммм, дорогой, когда я слышу от тебя такие нежности, то верю, что лапша — тоже ювелирное
украшение!

Войско баранов, возглавляемое львом всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном.

Не говорите мне что я должна делать, и я не скажу вам куда вы должны идти.

-Надоели эти тараканы — а ты купи мелок?- купил!!! — и как, помогает??? — помогает, захожу домой, смотрю, сидят, рисуют)

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием… дел по горло

Молитва женщины: — Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен!!!

Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.

У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, блядь, со спецэффектами !!!
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает… — что, совсем??? — нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет блядь, хвастаюсь!!!
Начальник -секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет блядь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!! — 
Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, блядь, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!

Рецепт французской диеты: меньше кекса, больше секса.

Умею закатывать всё… глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка.)

Своими руками денег не заработаеш, нужно заробатывать своей головой и чужими руками.

Наш народ не ворует — он возмещает убытки, нанесенные ему государством.