Веточка Х

Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение

Стилист был пьян и образ не удался

Заметил, чтo жена пepeд варкой обрезает кончики y сосисок.
— Зaчeм ты тaк делаешь?
— Я не знaю, мoя мама вceгдa тaк делает.

Позвонил тёще.
— Тaк варила eщё мoя бабушка.

Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
— А вы чтo, до cиx пop варите в мoeй маленькой кастрюльке?

«Алису научили видеть» — определять что на фото.
Сфоткаткала пока кошка спит. Алиса:
- Подозреваю, что это норковая шуба черная.
Кошка проснулась и ушла в шкаф.

Ненавижу, когда просишь человека о чём-то, а он отвечает не «Да» или «Нет», а говорит: «Посмотрим». Тебе что, бинокль подарить и резкость навести…

Как-то незаметно мы перешли от «Денег нет, но вы держитесь» к «Денег нет? А если найду?»

Если зарплата учителя вас не устраивает, идите в бизнес.
Если ваш бизнес отжали, идите в суд.
Если суд несправедлив, идите на выборы.
Если нормальных выборов нет, идите на пенсию.
Если пенсионный возраст повысили, идите работать учителем

— Добрый день. Иван Иванович?
— Да, а вы кто?
— Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
— Я купил себе печенек.
— Докажите.
— Чем же я докажу, они уже сьедены.
— Чек?
— Извините, выбросил.
— Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим

— Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.
— Оригинально Вы слово «пох#й» завуалировали!

— Я эксперт по идентификации птиц.
— Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
— Да, это птицы