Веточка Х

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина:
— Мне тест на беременность.
Фармацевт (флегматично):
— Возьмите два.
— А зачем два?
— Потому что если «нет», она захочет сделать ещё один, и если «да», она тоже захочет сделать ещё один.

Абитуриент «завалившему» его экзаменатору:
— Вам военкомат проценты платит?

— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку…
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо???

— Доброе утро! Ты проснулся?
— Да
— А чего злой такой?
— В смысле??? Я не злой
— Ну ты ответил так: «Да», как будто я тебя выбесила чем-то.
Если ты без настроения, то
необязательно так со мной общаться!
Все, пока!

Интересный факт.
Сегодня узнал, что детёнышей морских котиков называют щенками. Только вдумайтесь — щенок котика.

Наливные яблоки это сидр или кальвадос

Да не надо искать себе суженую. Она сама тебя найдет. Причем не только найдет, но и убедит в том, что суженая…

Учимся говорить как успешные блогеры из инстаграма:
• не «меня уволили с работы», а «я решила перезагрузиться»
• не «у меня нет денег на путешествия», а «поездки сейчас не в фокусе»;
• не «меня все заебали», а «я устроила информационный Детокс»
Попробуйте

Сказать девушке «давай не будем ругаться» — это, фактически, как поссать на трансформатор

Мужской организм содержит больше воды чем женский. Поэтому мужчины легче вскипают по пустякам и поутру часто жадно пьют воду