Веточка Х

Жена сказала сыну, что ему нужно прибраться в своей комнате.

Сын: Может быть позже, у меня болит голова.

Жена: Это не оправдание.
В наказание за мой громкий смех я лишён ужина.

— Бывший муж как-то решил замариновать мясо в киви, «для мягкости». В итоге вместо шашлыка вышел паштет.
— Вот так. Один раз оступишься, сделаешь неправильный шашлык. И ты уже бывший…

Увидела спор двух девушек: одна говорила, что будет кормить ребёнка до 1 года, другая, что надо кормить до 3 лет. Они обе ошибаются и ещё не знают, что будут кормить ребёнка до 18
Плохая та мать, что сына до пенсии не дотянет.

Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не слышал. И тут голос в темноте: «Чо, трюфель снится?»

Снова приготовила баклажаны по любимому рецепту:
1. Купила.
2. Кинула прямо в пакете в холодильник.
3. Подержала 2 месяца.
4. Засунула пакет плесени в мусорное ведро.
Подходит и для кабачков!

— С ума сошел! — кричал здравый рассудок
— Это безумие, я не потяну! — протестовал желудок
— Пять кило черешни, пожалуйста! — произнес рот, обращаясь к продавцу

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерияны с мятой — прям огонь, рубит наповал.
Из минусов — надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

Восточная мудрость:
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.

У всех нас есть ангел охренитель.

— Пап, а что такое «альтернатива»?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот ты у тебя куриная птицефабрика, а тут наводнение и всех твоих курей смывает… Всё сдохло, всё смыто…
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!