nerijaya

1 января. Жена — мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
— Кто олень?!

Сын (5 лет) мне сегодня втирал, что дедушка в 1000 раз умнее меня, потому что знает 6 языков. Я решила понтануться и говорю:
— Ну, я тоже много языков знаю. Даже целых три мертвых — древнегреческий, латынь и старославянский.
*вытаращенные глаза и пауза*
— Ух ты! А тогда скажи, как будет по-древнегречески шиномонтаж!!!

Сто лет не была на свидании, вот один из минусов серьезных отношений

Самое интернациональное животное — панда.
Панда — белый черный азиат.

Еду в трамвае, срок — 8 месяцев, заползает какая-то дама и сходу наехала, что вот, молодёжь нынче — никогда место не уступят. Старушка, сидящая напротив меня её устыдила — мол, посмотри, кого сгоняешь. Даме неохота признавать свою неправоту, ворчит:
— Подумаешь, раньше в степи рожали!
Старушка на неё внимательно посмотрела и ласково так:
— Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь

Работали мы с другом на стройке как-то, ещё до таджиков. Работяги все местные, бухают. Прораб зашугал всех штрафами, все держатся, на работе не пьют. И вот однажды привезли нам машину саморезов с крашеными головками. Цвет назывался «Красное Вино». От начала разгрузки до обеда все были молчаливые, злые. Посмотрят на коробки, а на них крупно «Красное Вино» написано… Короче, в обед напились все…

Пара в университете. 9 утра. Преподаватель читает лекцию о теории относительности. Тут сверху раздается звук перфоратора и следом жалобный голос из аудитории: «Здесь то он меня как нашел?!»

Не понимаю тех, кто жалуется на рутину в семейной жизни. До замужества покупала в интернет-магазинах мультиварку, обувь и посуду, после — гусли, бурундука и цифровое пианино))

Ложусь спать, жена уже в кровати:
Я: дорогая, ты меня согре-е-ешь?
Ж: да, ложись ближе.
…
Ж: ай! я могу согреть, а не разморозить!

— Компьютер мой где? У кота уже ломки!
— У кого? У кота? — уточняю.
— Дааа! Я за столом работаю, а он у меня на коленях сидит. Лапочки передние на стол положит и сидит у меня на коленях. Второй день к столу подводит и мяукает — садись, давай. Я ему: нету компьютера, нету. А он: всё равно садись.

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое…

Недовольный комент:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел

Ровно четверть века назад я получил первую двойку по чтению, когда пытался доказать, что речь все-таки о кузнечике… А ведь признайтесь, вы не задумывались о строке «Попрыгунья-стрекоза лето красное пропела»… Стрекоза не прыгает и не издает звуков!

Мужская логика: я не знаю, что это — я это не трогаю.
Женская логика: я не знаю, что это — я это выброшу.

Одна моя очень близкая знакомая как-то выдала:
— Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние — это когда женщина молча говорит мужчине да!

Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в командировке, слегка перебрал

Мы все произошли от обезьяны. Прошел уж диких предков век. Но лишь американцы знают, что обезьяна тоже человек!

если вам кажется что ''вы уже вышли из этого возраста'' просто подождите еще пару лет

Спасаясь, за соломинку схватившись, внезапно поняла что это шест!