Вы так беспокоитесь о внешности, будто это единственное, что вы готовы предложить миру

-Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. — Министр финансов, закончили доклад?

.
Простыла. Кашель. Пошла в аптеку, что делаю не очень часто. Выбрала то, чем обычно пользуюсь уже несколько десятилетий. Стоя в очереди, слышу типичные вопросы и ответы:
— Что вы мне посоветуете от кашля, ломоты в суставах и головной боли?
— Дайте что-нибудь от температуры, кашля, ломоты в суставах и головной боли.
***

— Колдрекс, леденцы…, пастилки… антибиотики, итого 600−1500 руб. Спорить с провизором не посчитала нужным, это их работа, но решила устроить небольшой спектакль. Итак, подошла м…
… показать весь текст …

Обманчива наша земная стезя,
Идешь то туда, то обратно,
И дважды войти в одну реку нельзя,
А в то же говно — многократно!

Хорошие бабы — они как грибы.
Все говорят, что их завались.
А начнешь искать… одни поганки попадаются.

Домашние обязанности кота
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобрат…
… показать весь текст …

Кто рано встает- тому бог дает.
А кто поздно встает — у того всё и так есть.

Начальник секретарше: — Татьяна, что это за срамота?
— Между прочим, это шорты от Гуччи!
— Шорты-то от Гуччи, а вот ноги — от Николая Валуева!)

Подруга ушла от мужа к родителям… Каждое утро перед работой мама готовит ей завтрак, а папа прогревает ее машину.
Говорит, что замуж больше не пойдет))

Василий Ебический (история одного кота).

Вчера валялся в ванной и перечитывал Пратчетта. И понял, что кот Грибо, о котором там так много, невозможно напоминает мне Василия Ебического.
Вроде как Терри-наше-все-Пратчетт с Васьки писал.
Когда я жил в общаге (самостоятельности хочется, а денег на съем нормальной квартиры не было), ко мне прискакало маленькое дикое взъерошенное черное пятно.
Сожрало кусок рыбы, перевернуло кактус, нагадило в углу и осталось жить.
Пятно выросло в котяру, о которо…
… показать весь текст …

— Где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: «Маня, дай…». Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
— Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Всё… хана… полная жопа. (Перелистывая страницу) Ууу! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый! Я, сильно испугавшись, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

У меня загуляла кошка, ищу для случки красивого котика… ну и себе тоже, чего два раза то писать.))

КАК ПЕСАТЬ СЛОЖНЫЕ СТЕХИ

(самоучитель)

Время лечит. Знанье — сила.
Конь в пальто. Ученье — свет.
Руки в брюки. Бабы — дуры.
Яйца всмятку. Пива нет.
Голый в бане. Кони — звери.
Ленин — с нами. Пьянству — бой.
Волки сыты. Овцы целы.
Ж*па в мыле. Хрен с тобой.
Рыба — молот. Пушкин — гений.
Кришна — харе. Слово — ложь.
… показать весь текст …

Один раз я очень устала, и теперь не могу обратно отдохнуть…

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали.
В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, эдак от 17 до 25.
Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
— Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
— Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня. Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена.
Я ей:
— Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
Утром таких пропиздонов получил за плохие шутки.
Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать.
Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее.

В Киеве у стен Рады:
— Нам говорили, что придёт Путин и всем нам будет песец!
И вот, песец пришёл!
А где же Путин?!

Как свести с ума мужика: 1. Сказать, что пошла ему за пивом. 2. Неделю не возвращаться домой. 3. Вернуться домой без пива.))

— Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно…
— Ну и что им нужно…
— Мужика нормального!

— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

— Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
— Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.

Он был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах разбирался лучше чем инквизиция!

— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком.
— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
… показать весь текст …

Каждый вечер я слышу плач ребенка, маленькой девочки, за стеной, в соседской квартире. Родители укладывают малышку спать в темноте, а сами смотрят телевизор. В этом плаче я слышу боль одиночества.

Что же делать? Разговор с родителями может еще и ухудшить положение ребенка. И вот, я решила петь… Раз я могу слышать малышку, то ведь и она меня услышит! Каждый вечер, как только девчушку укладывают спать, я пою ей ласковые колыбельные, тихонько говорю с ней, нежно успокаиваю и утешаю. Крошка слушает невидимый дружеский голос, примолкает и засыпает. Так теплота незнакомого голоса спасает ее душу от ледяного холода одиночества.