Юрий Данилов

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю: — Ну, что нужно сказать? Сын поворачивается к даме: — Вы замужем?

Однажды зашел в ликеро-водочный отдел. Передо мной стояла парочка и ссорилась:
— Купи вина. — Какого вина ты хочешь
? — Мы три года встречаемся, и ты до сих пор не знаешь, какое вино я люблю?!
— Какое?
— Любое!
Улыбнуло.

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали? »

от говорят, что все тещи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру моя мама будет хорошей тещей! Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны? — Нет.
— А трубы есть? — Тоже нет.
— Тогда назови ее «Без труб и барабанов».

Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома — «хрущевки», у одного из подъезда жигуль «копейка», прямо на улице развешано и сушится белье, в беседке мужики забивают"козла". Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

— Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики? — Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.

нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.

— Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность. — Расстрелять. И не прикасаться!