Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю: — Ну, что нужно сказать? Сын поворачивается к даме: — Вы замужем?
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю: — Ну, что нужно сказать? Сын поворачивается к даме: — Вы замужем?
— Простите, но вы такая красивая!
— Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.
Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо ещё поискать.
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
Встречаются две подружки … Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова.
А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры.
Вместо слов «Не Пизди»,
научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…)))
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается…
Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
— И что? Неужели это поможет?
Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
ДемураУ меня мама даже ругалась, когда я не завтракала. Доброе!
Angelina Lobankova BosharВ нашем салоне много лет причесывалась профессор по анатомии и физиологии из мед. Университета. Та...
Влад56И я пол жизни по командировкам. Всё больше в лесу, в солярке и мазуте...Кочевник... 🐪
ДемураС лёгким утром! И приятного аппетита!
Наташа ВоронцоваТоненьких, кружевных)))
ДемураХорошая обувь - это комфорт и удобство для ног. А граф чудил не по годам ))
ДемураНаташа, такое искушение... Пойду блинчики напеку.
Дохтур Gugutцэ князь БеshбармакоffДоброе утро))
ДемураУ кочевников был такой режим питания. Плотный ранний завтрак и только ужин.
Влад56Уж 50 лет, я плотно обедаю в 5-6 утра. Работа такая была - днём лишь быстрый лёгкий перекус. И на пе...
Amor FatiГанди сказал: Живи как будто тебе умирать завтра, учись как
будто тебе жить вечно…
Арыстан ТастановАмалия-Джан, Ассалам алейкум! 🤲🕊️
Да, было время. Сегодняшние дети не воспринимают и даже не верят...
#2085035 Исправить текст публикации?
#493346 Удалить авторство © Мадонна (певица) 117?
#1402698 Повтор публикации #651882?
#1773435 Повтор публикации #1773109?
#2242503 Исправить текст публикации?
#2242500 Источник этой цитаты Действительность, какая она? | Дзен?
#2103288 Повтор публикации #1925741?
#2048480 Повтор публикации #1925741?
#2241712 Исправить текст публикации?
#848468 Повтор публикации #112214?
все ⮕
Agni _ sk 01 июля получила Белый жемчуг
ТАТЬЯНА СОЛОВОВ А 01 июля получила Розовый жемчуг
Сергей Шардаков 30 июня получил Белый жемчуг
Яков Архипенко 29 июня получил(а) Белый жемчуг
Евгений Снежин -Бригиневич 29 июня получил Бронзовый жемчуг
Тройли Ланго 26 июня получил(а) Белый жемчуг
Николай Другов 25 июня получил Серебряный жемчуг
Илья Колоянов 2 23 июня получил(а) Белый жемчуг
PLutоvkА 21 июня получила Серебряный жемчуг
Алиса Ялова 20 июня получила Розовый жемчуг