Юрий Данилов

— Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?

Британские ученые выяснили: невозможно заразиться короновирусом, не зная о его существовании.

Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.

После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.

Как-то после долгой разлуки с мужем решили больше не ругаться, а вместо этого обниматься. Теперь, когда хочу накричать на него, подхожу и сильно сжимаю. Сразу легче)

Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приемом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребенку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек? «На что ребенок абсолютно спокойно и уверенно отвечает: — Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты… В садик приняли без вопросов!

Подруга рассказала: — Стою на автовокзале в очереди за покупкой билета. Внезапно одна из женщин вступает в словесную перепалку с кассиршей. Дальше следует гениальный обмен репликами: — Да ты хоть знаешь, кто мой муж? — Ну, видимо, идиот, раз женился на тебе.

Недавно пришло понимание, почему у большинства чиновников руки из задницы растут. Они ими за кресло держатся.

Советские времена, небольшой научный коллектив. Из командировки вернулся шеф и радостный говорит: — Я, ребята, из Кореи зерна кофейные привез. Моя жена их пожарит и буду вас кофе угощать. Приходит на следующий день. — Ну что, Иван Иванович, кофе пожарила ваша жена?? — Пожарила б… НА САЛЕ! Отмывал, не помогло.

Весь жизненный опыт мне подсказывает, что налоговики найдут первые «подозрительные деньги» не у миллиардеров из рейтинга Forbеs, а у учителей или медиков.

Кот ненавидит воду. Стираем его в крайнем случае. При этом он раздирает всем руки, орет и пытается вырваться уже на подходе к ванной. На днях нашли новый способ. Больше воды он боится пылесоса, так вот кота занесли в ванную и в коридоре включили пылесос. Сидел в тазике тихо-тихо.

Когда председатель колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

Беседуют два врача: — Ты чего это Ваня такой грустный? — Да вот… лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени. — Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают…

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику: — Не могли бы Вы починить мне раковину? — Вы сошли с ума? Через час праздник! — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. — Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. — Hу-с, на что жалуетесь? — Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

— Сема, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот
— как я сказала, так и сделаем!

— Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Никто из них еще не определился с отечеством.

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

— Вот у меня случай в деревне был… — Короче! — Дочке три года.

В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него полморды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.

В Минздраве заявили, что вакцинация от коронавируса будет добровольной. Народ все понял — вакцинация будет добровольной, но платной. И без нее не будут пускать в метро, в магазин и на работу.