nivikon

часть восемнадцатая — 3 истории

ПОЧЕМУ СЧАСТЬЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ МНОГО?
Человек деликатно постучал в дверь к демиургу Шамбамбукли.
— Простите великодушно, можно войти?
— А, это ты! Ну, заходи, располагайся. Ты по делу или просто так?
— У меня просьба.
— А-а… Ну ладно, выкладывай, что там у тебя.

Человек примостился на краешке стула и вздохнул.
— Я знаю, что при жизни Вы мне благоволили…
— Можно на «ты».
— Спасибо, но мне так привычнее, если не возражаете.
— Не возражаю. Продолжай.
… показать весь текст …

На лесоповал прислали финскую бензопилу. Рабочие повертели её в руках и положили на козлы толстую доску.
— Вжик !
Сказала пила
— У-у, бля!
Сказали рабочие. Положили бревно.
— Вжжжик !
Сказала пила.
— У-у-у, бля !!
Сказали рабочие. Положили рельсу.
— Хррррр…
Сказала пила.
— А-а-а, бля !!!
Обрадовались рабочие.

— Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?
— Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.

Люди не спешите выбрасывать старые ненужные вещи.
То, что Вам сейчас кажется ХЛАМОМ — для Ваших внуков будет АНТИКВАРИАТОМ.
Ну у меня с женой такая отмазка прокатила…
И вот я в сети…
А так бы перебирал хла…, в смысле антиквариат…
Ну, вы меня поняли…

ИЗ ФОРУМА

Однажды я приготовил спагетти,
посыпал их сыром с зеленью,
капнул сбоку на тарелку немного кетчупа…
В общем, решил за компьютером пообедать под мультик…
В середине процесса макаронина упала между клавиш. Недолго думая, я перевернул клавиатуру над тарелкой и потряс…
В тарелку насыпалось:
табачный пепел,
потерянная микро-cd,
волосы,
несколько засохших тараканов,
скрепка,
маленькая батарейка из часов и прочий неопознаваемый мусор.
… показать весь текст …

история двенадцатая

Отдуваясь и сопя, мой конвоир согнувшись почти до пола выполз за дверь.
— Ну.
Принуждая меня к исповеди начал назгул.
— Я не местная. Заблудилась. Смотрю, такая приятная полянка и песочек тоже
Окончательно переходя на шепот, сникла я. Врать я не умела. Пропала.

— Раса.
— Пожалуйста, отпустите, я больше не буду.
— Понятно. В расход.
И он отчеркнул на лежащих перед ним бумагах жирную галочку.
— Куда? Нет, я не хочу, я…, я очень уважаю назгулов, даже знакома с двумя из них. С…
… показать весь текст …

Глупые бабы просят у Бога:
чтоб у него был толще и длиннее…
А умные бабы просят для себя:
чтобы была — поуже.

ЧАСТЬ СЕДЬМАЯ

Пришёл Этот — говорить, жрать давайте.
Эта быра так на кухню — и готовить.
Пока зевала, я лапой-то того, ну и утащил что-то там съестное.
А она заметила. Пришлось сожрать, чтоб оправдаться.
Оказался чеснок.
Дрянь-то какая.
А Эта к Этому поскакала — орёт, типа, гляди:
— Скотина Ненужная чеснок жрёт!
С вами, пожалуй, скоро клеёнку на столе жевать начну.
Уже два часа не кормили, ПСЫ ПОЗОРНЫЕ.

Приходил Тот, который не Этот.
… показать весь текст …

история одиннадцатая

КСТАТИ ОБ УЛИТКАХ
Есть улитки
— съедобные,
— условно-съедобные (только после отмачивания),
— несерьезно-съедобные (съеденные в плохом настроении вызывают длительный запор),
— удивительно-несъедобные (вкусные, но на любителя и только один раз),
— откровенно не съедобные (невкусные и любителей почти нет)
— и красильные.
Вот с последними надо быть особенно осторожным, они выделяют ярко-красную слюну, но только в момент величайшего раздражения.
Её мы используем для по…
… показать весь текст …

часть шестая

А как-то репутацию сКота-убийцы заработал, ага.
К Этим какой-то хрен пришёл.
Хамло такое.
Сразу давай за усы хватать.
Я, конечно, в ярость — и когтями этому хрену по ногам.
Штаны в лапшу, кровищщи было — море.
Эта в обморок, конечно, ДУРА ЖЕ.
Этот хрена на площадку вытащил — и в бинты его, падонка, в бинты!
Хрен больше не появлялся.
Эти трепещали неделю и кормили прилично, раз по девять на дню.
Очень я после этого возгордился.
Хвост стал ещё пистолетее.
… показать весь текст …