nivikon

Вот все говорят:
— Умный мужчина никогда не даст женщине повода для обиды или ссоры…
Все это ерунда. Вы себя переоцениваете.
Мужики запомните раз и навсегда:
--- НАСТОЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ, ТАКАЯ МЕЛОЧЬ, КАК ОТСУТСТВИЕ ПОВОДА, ЕЩЁ НИКОГДА НЕ ОСТАНАВЛИВАЛА

Одна девочка любила читать интернет. И вот однажды видит — Моргающая Ссылка.
Она взяла и… накликала беду.
По монитору вдруг кровь как побежит! А из динамиков страшный голос:
— Девочка! Тебе осталось жить… Семьдесят процентов… Пятьдесят пять процентов… Восемнадцать процентов… Три процента!..
Девочка испугалась, выдернула из последних сил шнур из розетки. Только это ее и спасло. А был бы UРS, так бы и померла…

История создания этого музыкального произведения связана с событиями русско-японской войны (27 января 1904 — 23 августа 1905) за контроль над Маньчжурией и Кореей.

Музыканты вместе с армией переносили все тяготы войны, принимали непосредственное участие в боях. О героизме музыкантов свидетельствовали списки награжденных. Капельмейстеры русской армии не имели офицерских чинов, большинство из них были вольнонаемными, и, по уставу, награждались медалями. Но в виде исключения за служебные или боевы…
… показать весь текст …

ДНЕВНИК ЛЕШЕГО 4

11 июля.
Вчера была свадьба Зинедина и Кузьмича. Домовой говорит, что сегодня они улетают куда-то в Африку, а через неделю она переедет ко мне.
Точнее, в домик Кузьмича.

Всем лесом надеемся, что они поехали в Сомали.
Заяц говорит, что в стране, которую назвали в честь рыбы-боксера, никогда не будет спокойно…
Да где ж он прячет свой допинг?!!

12 июля.
Попросил деда, чтобы немцы вырыли вокруг домика несколько противотанковых рвов. Не то, чтобы я боюсь…
Просто мало ли…
Лу…
… показать весь текст …

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари.
Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
— Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
— Фигня, я его уже на два круга обошел!

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого — нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу.
Мужик с овчаркой надменно говорит:
— Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
Тот возражает:
— А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
— Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
— Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
— Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была…

Сегодня разговаривал со студенческим приятелем. Он в США живет, в кабаке лабает. Спросил;
— Как у Вас Новый год празднуют.
Ответ:
— Ну… мы, русские, те которые приехали сюда — также как и вы в России.
А те, которые родились здесь и американцы… Ну все радостные — пьют, гуляют до ночи… примерно как мы в России в конце каждой недели в пятницу или субботу.

И от самой умной собаки никто не ждёт сонетов. Ждут, что она принесёт палочку.

история двадцать вторая
ВСЕМОГУЩЕСТВО

— Привет, — сказал демиург Мазукта, придя в гости к демиургу Шамбамбукли. — Как дела?

— Да что мне сделается, — пожал плечами демиург Шамбамбукли.

— Вид у тебя усталый.

— Это потому что я устал, — объяснил Шамбамбукли.

— Хм? — Мазукта изобразил на лице заинтересованность.

— Люди построили храм. И молятся там три раза в день. А я тут должен сидеть как дурак и слушать.
… показать весь текст …

история двадцать первая
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ЮМОР

— Шамбамбукли, хочешь повеселиться?
Спросил демиург Мазукта.
— Хочу.
Осторожно согласился демиург Шамбамбукли.
— Читай!
Мазукта с широкой улыбкой протянул другу толстую книгу в кожаном переплёте.
— Это что?
Спросил Шамбамбукли.
— Книга Бытия.
Ответил Мазукта.
— Я тут решил немного поразвлечься, создал для прикола новый мир, ну и описал подробно весь процесс.
… показать весь текст …