Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

Хочу на курсы повышения зарплаты!

Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше 3, боюсь один порвётся.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй

Не любите женщин-врачей, они говорят «следующий», не любите женщин-продавцов, они говорят «встаньте в очередь»… Любите женщин-педагогов, они говорят «давайте повторим еще раз».

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена — это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще,
чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить
равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец)))

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: — Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? — Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку. — Да ты что, сдурела? — А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

Снимать шлюх и считать себя плэйбоем то же самое, что принимать ванну и считать себя водолазом-глубоководником.

Как мужчины теряют девственность?
— Думаю, у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.