Господь, храни от злого рока!
От подлости, от бедности, порока.
И научи как пользоваться счастьем
и в трудный час, и в год ненастья.
Не дай мне умереть от одиночества и скуки,
а дай в кругу семьи, чтоб рядом были внуки.
Храни, Господь, семью. Храни от злого рока.
И дай пожить еще. До нужного МНЕ срока

Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я …

Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный… Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.
— Изголодался гуляючи?
— Мяяяв…
— Подрался?
— Мяяяв…
— Из-за бабы, да?
— Мяяяв…
— Неужели так хороша была?
— СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись.
Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…

Жил еврей, плохо жил, детей много, денег мало. В отчаянии пошел он к раввину и говорит:
-Ребе, подскажи, что мне делать? Семья моя бедствует! за что не возьмусь, дела не идут, денег нет…
Раввин ему говорит:
-Возьми листок бумаги, напиши крупно:"ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь над дверью.
Еврей в недоумении ушел домой, однако совет исполнил.
И вот проходит год, еврей снова идет к раввину.
-Ребе, спасибо тебе! Ты мне так помог! Дела мои наладились, семья процветает!!! Но скажи, что мне теперь делать с тем листком бумаги?
-А листочек не снимай…

— Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
— Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

*Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — Остановите!
***
*Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из- за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
—Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
***
*Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: «ДЛИНА И СИЛА»… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…
***

*Муж жене говорит: «Дорогая, давай займемся любовью.»
Жена: «Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!»
Муж обиделся. отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:"А к стоматологу не надо?"
***

*Мужчинa, в мaгaзине меряет шaпки.
… показать весь текст …

— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок…
***
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
— ЗА@БАЛА!
Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:
— ЗА @ БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
— Не за@бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Учитель физкультуры:
— Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?