Сарасвати

Сама пригласила, потом передумала, затем сама с собой поссорилась, и сама же обиделась… А мне, блин, извиняйся?

Девушка, Выходя из воды, кокетливо спрашивает:
— Милый, я похожа на русалку?
Он:
— Очень, особенно синеватым отливом!

Стараться, всю весну, худеть к летнему отпуску, чтобы из отпуска привести вдвое больше кг?!

Если, кому-то, я не нравлюсь, прошу, боритесь со своими комплексами сами!

Большая половина женского населения сейчас стараются похудеть до придуманных, каким-то идиотом, стандартов красоты, их дело, я к ним не лезу. Одно я поняла, совершенно точно, когда я иду по улице, то мужчины с пожирающим взглядом разглядывают меня, а я далеко не 90−60−90.

Вокруг завистливые люди,
Твердят, что я не идеал.
Мол, невысокого я роста,
И 42- размер, мне мал.
Но, что мне толки, пересуды,
Себе я знаю номинал,
И я для собственного мужа,
Богиня, о которой он мечтал.

Бесконечное Счастье для женщины — здоровые родители, счастливые дети и любящий муж.

Хотите досадить?
Пожалуйста, я не против, у меня, еще, пять ящиков рассады осталось.

Когда близкому человеку нужна помощь, то включаются все невозможные, на первый взгляд, средства, чтобы помочь ему.

Утром лежу в постели и думаю, вставать или еще поваляться. Голос мужа с кухни:
— А, кофе кто будет варить? я же не умею!
-???

Умному легко стать дураком, а вот дураку — умным, вряд ли.

От перемены мест слагаемых сумма не меняется, но меняется отношение!

На буднях, Лежим с подругой на бережку небольшого озерца, в низочке от дороги с километр, вокруг ни души, значит, топлес загораем, о своих мужьях, детях трещим, музыка из машины играет. Вдруг, раздается мужской голос с проселочной дороги:
— Таааак, вижу, костры не жгли, машину не мыли, порядка не нарушали! Девочки, документики можете не предъявлять, так вижу, все в порядке! Приятного отдыха!
Мы в шоке! Прикрываться уже не было смысла, только успели повернуться и прочитать надпись на уезжающей машине «Следственный комитет».

— Сервер временно недоступен, попробуйте обратиться в следующий раз! — ответила жена своему благоверному, когда он проведя пол ночи в интернете, все-таки вспомнил о супружеских обязанностях.

Вот, надо же? Купальник за зиму уменьшился на два размера!!!

Одна женщина — хорошо, две — ещё лучше. А три? Три- это уже дочь, жена и теща!

Приятно, когда люди стараются быть полезными, но зачастую, они лезут не в свое дело.

жена. — Любовь — как птица!
муж. —  Ага! В моем случае - курица!

х.- Утром проснусь, а она ко мне нежно прижмется, потом на кухне, со мной посидит, пока я завтракаю. Ласково проводит до двери. Вечером приду домой, поздно, с работы, а по пятницам и за полночь, иной раз и под утро, а она на меня ни злого взгляда, ни упрека не бросит…
у. — Вот это да! Таких жен не бывает!
х. — Дык, я не женат!

Наступила жараааааа! Самая Упитанная половина человечества облачилась в обтягивающие полупрозрачные капри и хлипенькие топики, которые, тут же, исчезают в объемном пространстве телес …