В ветренную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!)))

Учитель говорит: — Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: — А если я буду сексуально утомлен? — Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель: D

Получила посылку из Москвы. Не понимаю, за что ругают нашу почту? От нас до Москвы 3500 км, посылка шла 2 месяца. Средняя скорость почтальона — 6 км в час. Рабочий день — 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал. По-моему, СУПЕР! выражаю слова благодарности!!!

Мама хотела мальчика, а папа девочку-так они и познакомились.

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори.
— Раз… Два… Три…
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини…

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл — он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство — чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского…

Захожу на Translate. Набираю кусок текста инструкции: «Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive».

Жму «Перевести».
Получаю следующее: «Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка».

Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: «Ты сможешь это сделать?..»
Весь офис просто лёг.

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: — Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: — А откуда вы знаете? — Бороду видать.)))

когда у зимней резины стираются маленькие полоски (ламели) резина становится летней. когда стираются большие шашечки становится гоночной. потом вылазят из резины железные проволочки и она снова становится зимней.

В полицейском участке:
— Где ты живёшь?
— Там же, где и родители.
— А где живут твои родители?
— Там же, где и я.
— Где вы все живёте?
— Там же, где и раньше.
— Где находится ваш дом?
— Напротив дома сталинской постройки.
— Где находится дом сталинской постройки?
— Вы не поверите, если я скажу.
— Говори, мерзавец!
— Напротив моего дома.

Выхожу гулять с собакой. Пёс у меня огромный, пушистый, шустрый и добродушный. Детей быстрее залижет до смерти, чем укусит. Да и взрослых без угрозы хозяйке не тронет. Гуляет исключительно в наморднике и на 7-ми метровой «рулетке». Выскочив из дома, он забежал за угол палисадника и стал проверять «записки» сородичей. Я всё ещё тянулась за ним на рулетке, когда услышала голоса — детский и женский. «Ой…собачка!» — «Да не бойся ты её! Пинай давай! И вообще пинай этих ср@ых собак, не бойся!» Наконец…
… показать весь текст …

Хозяину магазина у меня во дворе
Гургену Григорьевичу.

Уважаемый Гурген Григорьевич!

Вчера я купил в Вашем магазине 3 кг свежих и румяных плодов яблони из Египта. Продавщица Филоненко И., как было указано на месте её — извините — груди, сказала, что они очень вкусные, сочные и дешёвые, что для меня, неработающего инвалида всех групп по душевному здоровью, немаловажно.
Придя домой, я сел обедать этими плодами и смотреть по телевизору интересную передачу про то, как артисты катаются на к…
… показать весь текст …

Колдунья очень страшной девушке.
- Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.

Муж приучает сына к порядку-пишут вместе его обязанности на листочках и развешивают по квартире: над кроватью «Убрать постель», над столом «Сделать уроки»…Вообщем, вся квартира в напоминашках… Сажусь вечером за комп, на экране висит листочек, написанный рукой мужа «ДЛЯ МАМЫ — ДАТЬ ПАПЕ СЕКСУ!»)))

Муж. — Почему мой бумажник наполовину пуст?
Жена. — Потому, что ты — пессимист…

Захожу в общественный транспорт…
И каждый раз думаю, что не правильные у нас автобусы… сидения узкие и бедные мужчины страдают… Сидят по двое… Плечи выступают в проход, тесно им…

— Жил-был один человек. Жил он в России…
— Бабушка, ну я не хочу страшную сказку!

Маленький мальчик идёт грустный и поёт: -Чужие губы тебя ласкают… Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
— Здрасте, Анна *******вна.
— Здравствуй, Юля.
… виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
— Бля… я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою…
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.