Tequilla

Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу:
— Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово «трактор» и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут…

она: Коть!:(У меня проблемы;(Мы можем встретиться?;(
он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем:
1 — при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ
2 — говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.
3 — ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т. д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо…

Я спал, сплю и буду спать с ТВОЕЙ девушкой!!!
подпись — КОТ:-))

Когда отпираться бесполезно, то лучше не отпираться.
Сиди взаперти, и пусть попробуют добраться.

Прихожу за дочкой в сад и мне в лоб задается вопрос:
— Мама, можно я выйду замуж за Пашу!!!
Я начинаю что-то мямлить, судорожно вспоминая советы психологов по данному поводу, и, решив перекинуть с больной головы на здоровую, говорю,
что не знаю, надо с папой посоветоваться. Вечером, когда мой усталый муж
приполз с работы, дорогое чадо с сияющими глазками задает тот же вопрос.
Муж впадает в ступор. Он еще не готов к такому повороту событий. Слишком
рано! Наконец он решается спросить у меня:
— А Паша, это кто?
Я начинаю ему описывать:
— Нууу, такой щекастенький, полненький мальчик…
Муж облегченно:
— Нет, доча, за Пашу нельзя, он вон какой толстый, мы его не прокормим.
Ребенок затихает, укладывается спать. Утром, только войдя в детсадовскую
группу, громко объявляет о своем решении:
… показать весь текст …

Объявление:
Ищу мужа или просто спутника жизни. Требования: внешность без разницы, должно быть место где жить, нормальная зарплата. В принципе, все можно обсудить. Главное: не должен мешать мне играть в он-лайн игры, и оплачивать интернет, комп принесу свой. Взамен обязуюсь выполнять все женские обязанности по дому в свободное время от посещения данжев и ивентов: стирать, гладить, готовить (не полуфабрикаты, гадость, нормальная человеческая еда. Люблю супы, если их не любишь ты, найду того, кто любит и будет их жрать вместе со мной), иногда даже убираться. Приветствуется наличие пива в холодильнике (хилить без пива грустно), соответственно не буду мешать просмотру футбола с оным и даже с друзьями. Если будешь периодически вкладывать реал в моего перса, буду звать великим господином и делать ежедневный массаж (хоть простаты, желание господина -закон). Без секса не предлагать!!!

С новостной ленты:
Льготы народных депутатов будут урезаны
Первый коммент:
Льготы подождут, режьте сразу депутатов.
***
Допинг — это когда заметили, а пока не заметили — это витаминки.
***
Обычно, в двенадцать, я ложусь есть
***
Иду сегодня по парку и увидел табличку на дереве: «Голуби — птицы МИРА, ЛЮБВИ И ПРОЦВЕТАНИЯ! Покормите голубей и будет вам МИР, ЛЮБОВЬ И ПРОЦВЕТАНИЕ!!!» А внизу карандашом подписано: «Голуби»

Мазала-Чумазала
По квартире лазала.
Мазала-Чумазала
Все вокруг измазала.
Комнату и ванную —
Медом и сметаною,
Кукле челку с косами —
Джемом абрикосовым.
Масляными красками —
Восемь книг со сказками,
Ягодами братику —
Русский с математикой.
Розовыми в крапины
Стали брюки папины,
… показать весь текст …

Чтобы лучше понять вашего ребёнка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он… Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки

Дорогие волосы, почему вы дома красиво уложены, а на улице превращаетесь в ВЕНИК КАКОЙ-ТО!!!