Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!)

В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: — ну давааай, расхуярь здесь всё

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Говорят, что женщины слабый пол… но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире! :)

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ))))

-Зайка*хочешь чипсов?
-Нет они вредные.
-Ты тоже вредная, но я тебя хочу…*

Сплетни… Одни переживают… Другие, пытаются оправдаться перед кем-то. А третьи, просто тащатся, узнав о себе много нового!))

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен… Сейчас же, достаточно помыть машину…

Как тащить пять пакетов с продуктами, так не чего… А как сматерилась так ''Ты же девушка''

И ПОЧЕМУ НА ХОЛОДИЛЬНИКЕ НЕТ КНОПКИ «БЛОКИРОВКА ДВЕРИ С 19 вечера до 7 утра»!

После развода одни женщины становятся одинокими, а другие — свободными.

Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
— Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!..))

Самая лучшая и действенная диета — это интернет! Жрать вообще некогда!

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросился впустить в дом.

— Ты пьешь?
— Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да».