Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Недавно подруга устроилась работать оператором — тем самым, которые отвечают на вопросы типа «как активировать карточку», «а что это тут за кнопочка на телефоне» и т. д. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
— Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить… Только минут через 5 она догадалась, что ШАР — это WAP. Поржали, забыли.
Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным…
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает шар-жопорез…
Угадайте, что это было?
Ну правильно — WAP-GPRS!

Еду сегодня в маршрутке, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон — такая милая песенка А. Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
-аллё…
-…
-потому что должна слушать эту грёбаную песню…
-…
-не могу поменять — ты её запаролил, с***…

Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Вы умираете — 49%
Вы мертвы — 49%
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Этот козел мне изменяет — 98%

Ребенок, протягивая телефон маме, после общения с бабушкой и дедушкой, говорит: — ТВОИ Родители, хотят с тобой серьёзно поговорить!!!

В попытках изменить свою жизнь ты меняешь номер телефона
.но ты меняешь только номер, а жизнь…
жизнь меняется у того, кто уже никогда не сможет тебе дозвониться.

Еду в маршрутке, пишу SMS-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ! (именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как Вы смеете, какое у Вас воспитание, а ещё военный…
Я говорю:
- Простите-с, мадам? В чем проблема-с?
Что сказать — она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.

Сегодня решил в мобиле лишние номера постирать…
если не помню кто это записан… звоню челу.
и спрашиваю."кто ты мол?" …дошел до буквы «М»…"Мишутка"…
набираю, звоню,…трубку берут… ну я сразу и выпаливаю…
«Мишутка, милый, ты кто?»…пля.такого отборного мата наслушался…
но так и не смог вспомнить, почему шефа «Мишуткой» записал=))

А ведь есть же…
У каждого ведь есть такой номер, который вы ни-за-что не сбросите даже в 4 утра. Откроете глаза, посмотрите на экран мобильного, встанете и быстренько босиком на кухню. В полудрожи. Толи от холода, толи от нервов. И так, совершенно спокойно:
— Да. Да ничего страшного)

Первые две царапины на новом телефоне подобны смерти, а потом: ой телефончик ляг отдохни на рельсы, хочешь поплавать в туалете, подвинься я присяду, а вообще можно и на тебя, ЛЕТИ ЧЕРЕЗ ДВЕ КОМНАТЫ И ПРИНЕСИ МНЕ ПОПИТЬ!