Вирус любви

Это первый в моей жизни рассказ. Всех читающих прошу не судить строго. Попытайтесь просто понять, и возможно кто-то найдёт здесь знакомое чувство и вспомнит своё, кто-то улыбнётся, кто-то задумается и не сделает ошибок. Но прежде всего я пишу скорее для себя. Просто для того что бы разобраться, разобраться в той ситуации или скорее в том приключении что случилась со мной.
Эта история не перепечатка с интернет ресурсов, основана на реальных событиях и приключениях которые произошли…
… показать весь текст …

ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО ВСЕЛЕННОЙ
Золотое правило Вселенной заключается в следующем:"Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой". Это закон Жатвы: что посеешь, то и пожнешь. Это закон Бумеранга: отправляй в пространство лишь то, что сам хочешь получить; желай другому только того, чего сам себе желаешь. А мы себе желаем Благополучия, т. е. мы хотим получить благо. Но для того, чтобы благо получить, сначала нужно его отдать, подарить кому-то. Дарить благо -значит благодарить. Надо учит…
… показать весь текст …

— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
— Если мужчина не помогает вам на кухне — не …
… показать весь текст …

На паркете следы дождя от промокших твоих подошв. Почему без тебя нельзя, если ты без меня живешь?

Нельзя сначала убивать, Потом шептать:
«Я не нарочно!»
Нельзя все время предавать Потом молить:
«Исправлюсь! Точно!»…
Нельзя сначала принижать Потом просить:
«Прости за шутку!»
Нельзя трусливо убегать, Сказав, Что
«Вышел на минутку»…
Нельзя вернувшись сделать вид,
Что все как прежде Остается…
Ведь Жизнь на месте не стоит!..
За все,. всегда,.
всем Воздаётся

У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, блядь, со спецэффектами !!!
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает… — что, совсем??? — нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет блядь, хвастаюсь!!!
Начальник -секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет блядь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!! — 
Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, блядь, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!