— Здравствуйте! Будьте добры Ваши права.
— Вот, пожалуйста!
— А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
— Какая ещё проблема?! Вот же я — третий слева!

Потерялся муж… 60 гектар огорода… Вернись, ТРУС!!!))

Купил пельмени, читаю надпись на упаковке: «Полуфабрикаты мясосодержащие. Категория „Г“». Сварил… Не обманули. :)))

Хроника происшествий. Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой модели. Водитель ОКИ отделался лёгкой продажей квартиры.
:О)

-Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?-Да.
-А у бабушки ты?-Да.
-А у тебя я?-Да.
-Мам, ну мы прямо, как матрёшки!

Я так заболталась по телефону, что нечаянно съела половину коробочки мороженного. Когда поняла это, то так расстроилась, что съела остальное…
Теперь у меня совсем трагедия, но мороженное закончилось…

В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— Добрый день, садитесь, шейте.

Повариха Клава из ухрюпинской столовой № 17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.

И копила бабушка
на черный день,
А купила бабушка
«порш кайен»

Студента — медика спрашивают:
На какие категории делятся все болезни?
— Приятные, неприятные и сюрпризные…
А примеры можно?
— Приятные — чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
— Неприятные — геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
— А сюрпризные — понос: хочешь пукнуть — глядь, полные штаны…

Смотрю детективы по ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по башке ноутбуком. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно, его-то как?

Усталая и мрачная бригада «Скорой помощи» привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом «охреневший онанист». Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежу…
… показать весь текст …

Ну… погорячилась я конечно чуток… ну ниче… сейчас хирург тебе все назад пришьёт…)))

От любви не закипает кровь, не играют нервы, не колотится бешенно сердце. Все это происходит от сильной влюбленности, страсти. Любовь кротка, нежна и заботлива, она усмиряет пыл горячей крови.

Проверенный метод спать на работе, прикрыв глаза рукой, типа думаешь… выдает стук носа об стол… при особо глубокой задумчивости…

Текст песни Синяткин-Мастрюков:

У меня есть синий ежик
В фиолетовых штанах.
Правда, нет на нем иголок,
Ну и что ж, хорош и так.
В детсаду сказал мне Юрка,
Что ежи — копейка — штука,
Что ему ежов не надо,
Что он любит шоколад.

Припев:

А я ежиков люблю,
… показать весь текст …

Говорю мужу: Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
-Да как два перста оросить, сударыня…)))

— У тебя есть идеал женщины?
- Был…
- Почему «был»? Он, что умер?
- Хуже — я на нем женился…

В нашей стране штампик «Сделано в Китае «не стоит практически только на детях.