На конкурсе красоты «Мисс земля"2018 победили пластические хирурги из Вьетнама.

— ЖКХ — расшифровывается как «жестокие коллекторы».
— Ой, а вы букву «Х» забыли…
— А «Х» — все они по умолчанию!

Реформы столкнули нашу медицину с двумя проблемами: во-первых, как вернуть людей в поликлиники, во-вторых, где их брать, после того, как они туда вернутся.

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: — Кошка у вас абсолю…
… показать весь текст …

В этом году я узнал две очень важные для меня новости. Первая — неотвратимость пенсии сильно преувеличена. Вторая — не исключено, что мой пенсионный счет будет открыт в раю

Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове 'свиньи'.

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

-Бабушка, у тебя какой возраст, бальзаковский?
-Нет, он давно прошёл.
-А какой ещё бывает?
-Постбальзаковский, но из него я тоже уже выросла.
-Какой же у тебя теперь возраст?
-Бальзамовский! Налью-ка я себе ещё бальзамчику.

Мужик выписался из больницы, собрался с друзьями:
-Ну что, отметим встречу? Выпьем, закусим.
-У тебя же диагностировали диабет!
-Тогда не закусывая.

Полицейский обнаружил окровавленного умирающего человека:
-Как тебя ранили?
… показать весь текст …

Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил 12 лотерейных билетов разыгрывающих новую тачку.
Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиzдил…
Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество…
Мой отец отпиzдил меня еще раз.

Отключите мне интернет!!! Я хочу перед Пасхой убрать ёлку!

Семья юзеров: кнопкодав и тыкальщица…

Какой-то мужчина в метро взял меня за руку и сказал: «Зай, нам выходить сейчас»… Я ответила, что мне через одну… Офигели ВСЕ… Он, я… и его Зая сбоку…)))

В конце года в колхозе идет собрание.
Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты…
Председатель говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Петрова. Она одна прополола столько-то гектаров свёклы. Несмотря на то, что Нина не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её …
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
— Нина, скажите, КТО отец ваших детей?
На что прямодушная Нина ответила:
- Не знаю, я не оглядывалась!

Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет

— Извините, я опоздал на выборы… Где я могу узнать, за кого я проголосовал…

— Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
— Хрен, что ли?

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Пусть США скажут сирийцам спасибо, за то, что они отдали ракеты русским, а не китайцам. А то уже через неделю любой бы смог купить на Алиэкспресс «Томагавк», но с двумя симками, фонариком и двумя запасными скринпротекторами. А на форумах обсуждались бы достоинства кастомных прошивок с маршрутом на Белый Дом или Пентагонон

Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье

К середине века все кабинеты власти оккупируют жертвы ЕГЭ.
Вот когда наступит настоящее средневековье!