jura60

— Фая Соломоновна, ви не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Семэнович!
— Тогда у вас, ровно в семь!

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

— Моня, таки по какой части работает Ваша теща?
— Ой, та она у меня по медицинской …
— Шо терапевтом?
- Та не — пиявкой !!!

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

Если вы ни чем не удивили жизнь, она ответит вам взаимностью.

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но ни в коем случае не умел читать ее мысли.

— Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали…
— Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь…

— Здравствуйте, Роза Львовна!
— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— Таки на работу!
— Хм!
— Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, шо я таки проститутка, чем узнают, шо я терапевт…

— Изя, Вы устроились?
— Нет, пока работаю.

Две блондинки встречаются. Долго не виделись. одна говорит:
ну как ты живёшь? другая скромно-
-ну я вышла за муж за миллионера…
-ПРЕЛЕСТНО!
-я открыла 15 ресторанов.
-ПРЕЛЕСТНО!
-у меня есть 5 лучших машин…
-ПРЕЛЕСТНО!
-ну, а ты как?
-а я поступила в институт Благородных Девиц…
-как интересно! и чему же там учат???
-да вот место слова"НЕ П*ЗДИ" говорить «ПРЕЛЕСТНО»!

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки… Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

Зашёл в интернет — ушёл в себя. Включил телевизор — вышел из себя. Выключил телевизор — пришёл в себя. Погулял — и хватит на сегодня.

Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну, а Ого-го — просто нравился женщинам.

Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.

Раввин во время проповеди разгневанно вещает:
— Евреи! Вы погрязли в грехе: не соблюдаете шабес, едите некошерную пищу, ходите в публичные дома… О!
— Ребе, что «О!»?
— Я вспомнил, где я забыл свои калоши.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.