jura60

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес…
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Как-то назвал тещу ёпнутой, потом жена целую неделю со мной не разговаривала…
Как-то по-пьяни послал тёщу нахер, снова жена со мной неделю не разговаривала.
И только тесть, оценил мои слова по достоинству, сказав:
— Молодец сынок, вот она волшебная кнопка «ВЫКЛ» !!!

Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков!!! …Столько вреда ещё не приносил никто!!!

— Ну что Серёга, твоя уже родила?
— Родила! Пацан — вылитый я!
— А как роды прошли и вообще.
— Рожала по-модному — в воде. Пацан просто богатырь — 4 килограмма и кстати на редкость неприхотливый — его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще…

— Вася, а твоя жена кричит во время секса?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Полтораминутный разговор с супругой, сегодня начался с ее слов: «Котёнок, а не мог бы ты…», а закончился ее-же словами: «…и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!»

Выпускники лингвистических факультетов могут говорить «Свободная касса» на нескольких языках.

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И нечего тут морочить тёте голову.