jura60

Свадьба в самом разгаре. Пьяный фотограф:
— Ну и где наша счастливая пара?
Поднимается новоиспечённый тесть:
— Ты что слепой, вот-же они сидят, сияют — невеста и её мама…

Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.

Дайте человеку пистолет и он ограбит банк, дайте человеку банк и он ограбит весь город.

Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

— Товарищ майор, у вас ботинки разные — один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
— Да я уже ходил — там то же самое!

Если американец чего-то не знает, он платит немалые деньги, чтобы это узнать.
Если англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Если француз чего-то не знает, он сделает вид, что это знает.
Если испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это толково разъяснили.
Если грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Если ирландец чего-то не знает, он напивается с горя.
Если швейцарец чего-то не знает, он начинает это досконально изучать.
И только наш человек, если чего-то не знает… он этому всех научит да ещё и продемонстрирует!

— Гражданин, Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Прошу прощения, а кто из них жалуется?

Жизнь она же как зебра, полоса черная, полоса белая, а потом р-рраз! И сразу жопа.

— Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня затрахают физически