Разврат в ванной. Как я чуть не изнасиловал зайца! Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину.
Пришлось вытаскивать стиральную машинку из-под раковины и …
… показать весь текст …

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо… а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
-Вот, блин, 5-ая «натура» за день, я вам чё… ну ладно. ща чё-нить придумаем… Вышел он из машины… нашёл мужика, который согласился за N-ую суму «взять» эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину… Процесс пошёл. Такси зашаталось… Вдруг таксист видит — мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит… Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет… Он и спрашивает: «Кого @бёшь???»
Мужик:"Жену…"
Мент:" Аааа, а я думал бл@дь…"
Мужик:"Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил…"

Иногда секрет моей гордости очень прост. Это нулевой баланс на телефоне

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?
Мужчина в ужасе:
— Я?!
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я — учительница.

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!

Любовник у замужней женщины. — слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! — нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая — ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

найти себе мужа-этого мало. надо еще избавиться от нынешнего. и окончательно порвать с предыдущим

писала любимому «ты чудо» а отправила «ты-хрен» -спасибо телефону с функцией Т9

на хлеб в наше время, как и прежде зарабатывают мужчины. женщины зарабатывают на все остальное

Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и айфон. а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс: D

Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя
закопать!

Тело требует продолжения банкета, здравый смысл — кофе, а совесть — пиздюлей!

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять — другая любовница — трeтья обручена.
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се — peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaное чeрное бeльe — сeксуaльные чулки с поясом — выcoкие кaблуки — маску на глазa и так встретить cвoих любимых.
Через недeлю опять вcтpечаютcя «невeстa» рассказываeт — Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх — он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет — я пришлa к нeму в oфис — закpыла двеpь — распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки — oн ничегo не cказал, но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно — муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске — oн поcмотрел и спрoсил: «Чтo у нас на ужин, Бэтмен?»

Дедушка Мороз! Я очень тебя прошу: давай в следующем году без оленей, окей?

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.