Под созвездием Стрельца

мой любимый кот вообще охамел, я сейчас ела шоколадку так эта наглая рыжая морда съел пол плитки и даже не подавился гад… Но он же любимый для него не жалко: d

а знаете что каково это чувствовать и радость и обиду одновременно… Это когда он мне говорит «ты у меня самая лучшая и самая родная «но он подразумевает только дружбу и это очень приятно, но хочется чтобы эти слова обозначали другое и это обидно…

а улыбка по сути это самозащита, я вот например постоянно улыбаюсь… Когда мне плохо я улыбаюсь… Когда меня обижают или делают какие то замечания я смотрю в глаза и улыбаюсь… Когда меня бесят люди я улыбаюсь им, и от этого начинают беситься они… Даже когда меня кто-то пугает внезапно я не кричу от испуга, а начинаю истерично смеяться… И вот так вся жизнь с улыбкой :-)

мама мне сегодня говори «доча, что с тобой происходит? Ты вроде с нами сидишь, говоришь, что-то делаешь, а в глаза тебе посмотришь и такое ощущение что ты где-то далеко… Взгляд пустой… Почему так доча? «вот и мне интересно… почему? мама… И как от этого избавится…?

но самое главное что мне нравится во мне и в моей жизни то что мое чувство юмора никогда не спит… И как бы мне фигово душевно небыло я не упущу шанс посмеяться…

я по сути странный человек… Я смеюсь, когда внутри все ноет… Я говорю что у меня все хорошо, когда дела не очень хорошо… Я целый день пью кофе, а ночью пью валерьянку потому что болит сердце… Я засыпаю под утро, хотя мне рано просыпаться… Я ненавижу интернет, но постоянно сижу тут… Я крепко сплю, но даже во сне постоянно о чем-то думаю… Я люблю находится дома, но очень редко бываю дома… Я очень люблю маму, но часто разговариваю с ней грубо… У меня много друзей, и они настоящие, но я никому не доверяю… Я очень скучаю по некоторым людям, но они никогда об этом не узнают… Я не воспринимаю критику окружающих, хотя сама себя постоянно критикую… Я помню многих людей, хотя их давно уже пора забыть… А самое главное я очень сильно люблю того, кто обо мне даже не думает…

и последний пол года мои дни проходят примерно так, работа, друзья, интернет, какие то встречи, общение, знакомства, и все ничего просто вот так идешь Куда то, или разговариваешь с кем-нибудь или сидишь на работе занят своим делом и тут мгновенно мелькает мысль о тебе… И все меня сразу передергивает, я начинаю задыхаться, сердце начинает бешено колотить, мозг отказывается думать о чем-то другом кроме тебя и я ухожу в ступор, потом очень медленно прихожу в себя, опять отвлекаюсь делом до новой мысли о тебе, и так раз десять за день… По моему это не нормально …

сегодня встретила хорошего знакомого, он со словами «привет, давно тебя не видел, как ты?» целует меня в щечку и я чувствую запах до боли родной запах парфюма… Его запах… меня аж трясти начало… И так сильно заныло с левой стороны… И слезы на глазах выступили.

я уже ничего от него не жду, ни встреч, сообщений, ни звонков, ни слов… Я просто жду когда он исчезнет из моих мыслей…

а я хочу быть рядом с ним несмотря на нашу несовместимость в именах и знаках созвездия. Вот всем назло…

вот так и живем… Он убивается из_ за того что поругался со своей подругой, а я успокаивая его убиваю сама себя…

я для него лучшая подруга, а он для меня самый любимый человек, и как жить я незнаю с каждым днем все труднее и труднее…

А я знаю что мир тесен. и очень хочу чтобы те люди с которыми я общаюсь не важно один раз в жизни это было или же я их вижу каждый день, когда-нибудь через много лет увидели меня и вспомнили что им было приятно со мной общаться.:-) я очень этого хочу

и по сути все шикарно. просто внутри все ломает и ноет…

и все у нас с тобой будет хорошо… Только по отдельности… Вместе уже не получится… А жаль…

а еще я очень сильно хочу чтобы поскорей насупил февраль… А там четыре субботы и март… Весна как ни как… И надеюсь все будет по другому…

и даже через много лет, он будет занимать одно и главных мест в моем сердце и в моих мыслях.

и каждый жил в своем мире и своей жизнью и лишь изредка наши пути пересекались на день, а потом опять у каждого своя дорога на долгие месяца… За это время банальные сообщения со словами «как дела?» а в мыслях ищем повод для встречи и иногда его находим… Опять встреча, видишь до боли родной взгляд, слышишь голос, чувствуешь запах твоего парфюма и радуешься как ребенок, и время летит незаметно и вот уже пора прощаться, опять на неопределенное количество времени… И снова банальные сообщения, а в мыслях поиск повода для новой встречи… Устала жить от повода до повода…

сейчас хочется… Уехать Куда нибудь на недельку, в то место о котором не знает ни один из знакомых просто пропасть на время и разобрать по полочкам весь хлам в голове