Googmen

Бог создал Солнце (и свет соответственно) на 4-й день
СтоП!

А как тогда Бог узнал, что прошло четыре дня, если ни света, ни суток вообще не было? Одна сплошная тьма!

- Может ли кошка снести яичко? — Конечно может, если будет бежать сломя голову и хвостиком заденет.

Практически еще и не началась как таковая в полную силу, но вот почему-то золотые призеры …жалуются.

Все дело в том, что золотые медали ломаются даже руками. Ну, вы, я думаю, не догадались.. А вот я догадался. Они.. шоколадные

В Италии кто-то любит шоколад сильнее, чем Винни -Пух мед?

Власти ищу причину, по которой медали ломаются. Думаю, не найдут.

Ехали по Израилю.
Стоит полиция, останавливает автобус и раздают арбузы туристам и мимо проезжающим.
-Вот тебе и Израиль!-кто-то сказал из туристов.
-Дальше по дороге нас ждут платные туалеты по цене арбузов

Шутки шутками, но на трассе Дон туалеты встречаются чаще платные уже. А с дороги в лесок не сойдешь, загородили, гады, заборами, отбойниками и канавами. Русские быстро учатся ((

«Разгильдяем» на Руси называли купца, не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё.
Полночи не спал — думал, кто такие «расп***дяи».
Спрашивали? Всё очень просто.
Когда у двух братьев отец один, а мамы разные, это — расп**дяи.
А когда мама одна, а папы разные — это уже п**добратия

Познакомился с одной шикарной тёлкой.
Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали
ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе
на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри это помидоры, тут огурцы, помидоры, грибы, варенье.
Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, я дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов.
Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту.

Мой батя всегда мне говорил: — Серёга!, когда есть огород, е*аться будешь регулярно.

«Люди думают, что не понимают математику, но все зависит от того, как объяснять. Если вы спросите пьяницу, какое число больше —
2/3 или 3/5, он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос: что
лучше, две бутылки водки на троих или
три бутылки водки на пятерых, то он сразу же найдется: конечно, две бутылки
на троих».

Есть только пара часов между работой и сном,
Только они называются жизнь!

Скромность украшает человека.
А нескромность — женщину.

Звонит Трамп Путину: — Что-то мне боязно за предстоящие выборы, Володя.
Одолжи мне Памфилову на всякий случай. — Да не вопрос, Дональд! Пришлю обязательно!

Через неделю звонит Трамп: — Вова, забирай Эллу быстро обратно!!! — А что такое, не выбрали?! — Выбрали то выбрали, Володя! Тебя выбрали! 86 процентов!