Сказала мама:
«Смени подушку,
Она впитала
так много слез».
Сказала мама:
«Проветри душу,
Открой все окна,
впусти мороз»

Сказала мама:
«Не хмурься, дочка,
Держи осанку,
гляди смелей»,
Какая, право,
… показать весь текст …

Прекрати в Начале Рождение Зла. И будет больше Добра.

Зло и Люди почему? Где Начало? Как все происходит?
А начало все, как раз и начинается с Рождения, а заканчивается примерно лет к 15−16,когда Личность сформировала свое Мировоззрение. Через эти фазы Развития проходит каждый Человек, который Живет в Цивилизованном обществе. Итак: начнем… Вспомните свое Детство: Как к вам относились «Взрослые ваши Родители»
Они постоянно отталкивали вас, от себя отгоняя или терпеливо занимались с вами? В нашем…
… показать весь текст …

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

ищу нормальный рецепт мяса
а то там даже по запросу «простые блюда из свинины» эти мне выдают «возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра, блядь»

Сказала «НЕТ!» алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит нихрена…

О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 25… И он мужского пола.

Я вам песенку спою про 10 дней… 10 дней назад страна была стройней, И трезвей и работящей, И деньгами шелестящей… 10 дней… Всего лишь 10 дней!!!•••

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: Впереди зимовье, 3 мужика сидят, келдырят, оружия нет… Генерал заходит в зимовье, говорит: Я китайский генерал? Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один мужик ему: Ё. т… мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем!!!

1) Не бросай невод туда, где рыба не водится.

2) — Не каждой сардинке дано плавать, сынок.
— Я не понимаю этих рыбных метафор!

3) Папа, нас окружают курицы-людоеды!

4) Вам казалось когда-нибудь, что Вы… не такой как все? И что Вы можете подарить этому мир что-то особенное… если только он обратит на вас внимание? Тогда вы точно знаете, что значит… быть… мной.

5) — А если машина вдруг выйдет из-под контроля?
— На этот случай у меня есть бедометр.
— А что, если и он смутирует?
— Не знаю… ну этому не бывать!(нажимает на кнопку) Надеюсь она не рванет.
… показать весь текст …

Хреново… Сосиски, вчерашний салатик,
Бутыль без акциза, неправильный сыр…
Любую причину тут русский укажет,
Не скажет лишь только, что он перепил!

Если не верить, не ждать и не надеяться — жизнь оказывается офигительной штукой. Никто не разочаровывает, не обманывает и не обижает

Пришла молодая сотрудница на работу, а на пятке лейкопластырь. Спрашивают, что случилось, а она отвечает: «Об люстру порезалась!»
кто ж знал, что у них ремонт? Люстру как раз сняли.

Люсь, а что это у тебя за юбка?- Это фата! — А чего она не на голове? -А каким местом думала, когда замуж выходила, на то и одела!!!