Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: Что случилось?
—Да, напали телефон хотели отобрать.
—Ты их опознать сможешь?
—А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит…

Даже когда тебе хреново так, что жить не хочется — улыбайся. Людей это раздражает, а смерть отпугивает

Время не лечит! Оно дает нам возможность сделать выводы, из совершенных ошибок, и, еще один шанс -их не повторять!!!