Татьяна Ковальчук

лучше, чем мои подруги
никого нету в округе
мы и тусим,
мы и пашем-
никого нет в мире краше.

Прискакал я как-то в баню,
Взял с собой соседку Таню,
Мы с ней парились вдвоем,
Вдруг заходит муж Семен.
Поглядел на нас ухмылкой,
И сказал:" А я — с бутылкой!
После баньки — первый я!"
Чем не шведская семья?
Были все довольны трое,
Но моя супруга Оля
Нам устроила разнос:
Кулаком мне — прямо в нос,
Мужу Танькиному — в глаз,
Запустила в Таньку таз…
… показать весь текст …

Не судите.

Вы все судить горазды лишь того,
О ком ходило здесь не мало слухов.
Того, кому вы улыбаетесь в лицо.
А за глаза не много ль с вас упреков?!

Считаете, что лучше вы?! Увы…
Вы заблуждаетесь-порассуждайте сами:
Моей персоной так увлечены,
Что просто не следите за словами.

Раз идеальны вы-извольте позабыть
Мои дела, мои поступки и ошибки.
… показать весь текст …

Что бы скушать на обед?"
Задаюсь вопросом.
Ведь источник женских бед-
Лишних фунтов восемь
Хлеб не тронь и джем нельзя,
Лишь попей водички.
Раньше ела, как свинья —
Счас ем меньше птички.
Торт, лаваш и мармелад —
Тоже под запретом.
Все вокруг едят.едят.
Мне нельзя — диета.
Две недели я вот так
День и ночь страдала,
… показать весь текст …

Однажды, летом во дворе,
На зорьке поутру,
За попой гонится ремень:
— Поймаю, надеру!
А та бежит, что было сил,
Саму себя спасает,
За угол спряталась она,
И бога умоляет:
— Господь! Ремень меня убьёт!
Молю меня спасти!
А бог спросил:
— А чем помочь?
— Ну, в птичку преврати.
И стала попа воробьём,
… показать весь текст …

«Ты прости, великодушно,
Но зарплату я пропил!
Этот месяц попостимся,
Да, согласен я — дебил!
Видишь ли, вчера,
С друзьями посмотреть решил футбол.
Что за лифчик?
Представляешь, я на лестнице нашёл!
Вижу, вроде бы, как новый,
Точно кто-то обронил.
Ну- ка, Кать примерь и думай,
Будто я его купил!
Ну, зачем же, сразу, в морду!
Я к тебе со всей душой!
… показать весь текст …

Зима. Мороз. Свои растратив силы,
Закоченев, воробышек упал.
Корова мимо шла, блин уронила —
На воробьишку теплый блин попал.

Чуть отогревшись, ошалев от счастья
(Пусть весь в дерьме, зато совсем живой!)
И снова ощутив, что жизнь прекрасна,
Чирикнул воробьишка молодой.

Но где-то рядом котик не дремал
И мягкой лапкой с острыми когтями
Воробышка он из дерьма достал —
И тут же съел. Со всеми потрохами.
… показать весь текст …

Почему мы становимся СУКАМИ? Потому, что так легче прожить! Потому, что столкнувшись раз с МУКАМИ — ты на век ПЕРЕХОЧЕШЬ любить! Сукой легче иметь то, что хочется, суке проще пойти изменить, у неё оправдание железное — она сука — не может любить! Суке все всегда всеми прощается, суку любят, бояться терять, вот поэтому стали мы суками, так вы стали хоть нас УВАЖАТЬ!

Не стало сказки, горше были
Судьба лягушачьих утрат!..
Сижу среди болотных лилий,
Как много дней тому назад,
И вспоминаю влажный вечер
(Обилье жирных комаров),
Когда лягушку искалечил
Иван-царевич, сын Петров.
Стрела калёная (Амура ль?)
Мне больно ранила плечо.
«Судьба," — решила. (Ну, не дура ль?) —
Влюбилась в Ваню горячо.
В зловонной увязая топи
То по колено, то по срам,
… показать весь текст …

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
— Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
— Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
— Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
— Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая — сам Бог признал меня президентом. Вторая — править я буду до конца света.

Приходит женщина к врачу, и говорит
-Доктор, скажите, а какое я животное?
-Женщина, помилуйте Вы же ЧЕЛОВЕК!!!
-Ну, что Вы доктор! Посудите сами:
Утром — вскакиваю всклоченая как овца.
Бегу за автобусом как гончая.
В автобусе проталкиваюсь как медведь.
На работе вкалываю как вол.
После работы рыскаю по магазинам как ищейка
Нагружусь как верблюд.
Тащусь домой как ишак.
Дома пока ужин приготовлю:
На детей — шиплю змеёй.
На соседей — рычу тигром.
… показать весь текст …

Машина здэлал задний ход, Сзади бэгал пэшэход, Бампером ево удариль, ОН глаза в окошка вставиль, Синий нос как будта слива, Рот аткриль… так нэ красива! Он так сильна закричаль, Маю маму вспоминаль, Я прижаль ево к стене. Ево рот полезла пена, Пива пиль плахой наверна Тут подъехала гаи Зубы вибела маи… Атдубасили дубинка, Патом биль меня батинка. Я ат них так пострадаль, Как в авария попаль. Глаза смотрят в разный места, Все лицо похож на теста, Синий нос как будта слива Рот аткрыт… вах нэ красива! Пишеход всталь и ушоль. Меня скорый здесь нашоль. Ни когда уж… гадом буду Задом ездить я нэ буду!!!

о мой прекрасный и любимый…
помню я как прежде ко мне всегда ты приходил,
ждала я в искеней надежде
тебя, ведь только ты мне мил.
хоть мышцы все твои устали,
но мы до утренней росы
с тобой, обнявшись, коротали
ночей счастливые часы.
сегодня ты весь полон счастья,
с женой уходишь молодой
теперь ко мне ты безучастен
ведь расстаемся мы с тобой
прости-прощай!а я забыта
и жизнь мне будет не легка
… показать весь текст …

Раз на лету в кабину самолёта
Заходит новый русский во хмелю
И просит изумлённого пилота
В честь дня рожденья сделать «мертвую петлю».
— Да что вы!!! В самолёте — пассажиры!
К тому ж, у нас — воздушный коридор…
Тут ему штуку баксов положил он,
Ну и пилот — в «петлю» во весь опор!
Потом из штопора он выбрался успешно,
Опять летит спокойно самолёт,
Доволен новый русский им, конечно,
За риск считает баксы тот пилот…
Из туалета — наркомана рыло,
Довольный, пассажирам доложил:
… показать весь текст …