сергей антонов

Сенсация! Найден человек, которому ещё не передавали привет с «Поле Чудес»)))

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет. — Ты откуда такая? — Да меня в лесу изнасиловали… — Да ты че? Куда щас в полицию? — Не, ты че, ДУРА? Щас пожру и опять в лес!))

У психолога пациент — молодой парень: — Доктор, чё делать, помогите, я всё чаще стал заглядываться на мужчин?! — А чё делать! дам тебе один рецептик: размешаешь в тазике два кило селедки, три бутыля кефира, сверху покрошишь кило мандаринов — три раза в день перед едой по полстакана — и поймёшь для чего мужику жопа нужна)))

Пусть сопли льдом в носу звенят, но все же ощущаю пятой точкой, что будет ночь короче дня, придет весна набухнут почки. И девочки разденутся маня, колготки сменят на чулочки. И снова будут радовать меня, бюстгальтера мудреные замочки)))

Офигенная пьянка — это когда на утро ты просыпаешься, а зелёные человечки рядом… ещё спят)))

Интересно, как быстро Жерар поймет что в России, да при таких друзьях, налоги вообще можно не платить)))))))))

Президент предложил ввести школьную форму. Потом военную. А потом уж и тюремную. Все последовательно.

Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы… на видео. Недорого.)))

Приспособился к жизни, Наш могучий народ. Там, где нечего стырить — Там никто не живет!)

Владелец машины показывает автомеханику разбитый «мерс». «Жена в столб въехала… Механик (задумчиво): «А сколько раз?»)))

Девушка, вы не подскажете, который час? -Ладно, только в постели не курить!))

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.

Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? — Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне зашла СЛУЧАЙНО или ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО?)))

Логикой жену не победить, будет лишь кипеть она и злиться; чтобы бабу переубедить, надо с ней немедля согласиться:)

Новый Год — день позора любой сотовой компании.

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют — негодниками.

Ты обогреватель купил?
— Ага! Аж три бутылки!

Что-то глаз сегодня косит,
Голова болит с утра,
Организм рассола просит,
Мозг не помнит про вчера.
Я бы в панике забился,
Но на счастье спохватился,
Глянул в лист календаря:
Баааа — уж 3 января!)))

Стоит в СССР иностранец у машины провалившейся в яму и бурчит: ‘В цивилизованных странах принято опасную зону красным флажком обозначать'. Бомж меланхолично с тротуара — Ты когда прилетел, в аэропорту видел большой красный флаг? — Да. — Так вот он и обозначен на всю страну.

Пока в свободной продаже есть хлеб, яйца и пельмени — мужики просто так не сдадутся!!!