сергей антонов

Муж с женой у пластического хирурга. Муж -«Доктор, что можно сделать с лицом моей жены? Доктор: -Да ей проще хвост к жопе пришить!»

Решил мужик, по пьяни виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям рассказать! Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого, кроме него, нет… Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна!

Этот неловкий момент, когда симпатия плавно перетекает в отвращение.)))

А меня парень бросил… — как так? — вот так, через бедро, теперь лежу в больнице с гипсом.

Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни! — О Боже! — хватается за голову муж. — Значит, меня ещё ждут худшие!

В аорте гул и жидкий стул,
Давленье крови опустилось до предела.
Твой гордый взгляд и пышный зад
Не гонят кровь в мое пещеристое тело)))

— Какие у вас ассоциации с детским садом?
— Задницы на уровне лица, в автобусе!

Коль водку пьешь ты без закуски,
То это значит лишь одно… — 
А именно, что человек ты — русский,
А не заморское г@вно!

— Наша Роза стала архитектором.
— И шо же она строит?!
— Та, по Дерибасовской ходит и пытается строить из себя девочку…

-Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. - А у нее есть такое зелье?! - Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

7 интересных фактов о Москве:
1. Москва! — географическое положение, вызывающее у одних гордость, а у других раздражение.
2. Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
3. Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.
4. Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
5. Москвич, при слове «пробка», услышанном в любом другом городе, презрительно улыбается.
6. Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.
7. Хотите найти родственников? Купите квартиру в центре Москвы, и они сами вас найдут!

Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так. Не парься, оформи на него кредит!

Скажи женщине, что она красивая — она поверит тебе… ненадолго. Скажи женщине, что она уродина — она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрешь.

Чищу список друзей: начал честно комментировать их аватарочки)))

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.)))

Кушать на кухне? Не знаю, не пробовал.)))

Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом обмани! Маленькие часики смеются тик-так…
— Ты опять ел мои таблетки, мудак?))))

Садишься смотреть фильм, сначала он тебе нравится, но потом еда заканчивается и он уже не такой интересный)))

Сколько раз не посылали дальтоника за синей птицей. он возвращался с зеленым змИем!))

Крошка сын пришел к отцу, и сказала кроха:
Поменяй отец носки маме стало плохо…