канапелька

Первый закон пива:
Для того что бы выпить пива повод не нужен. Нужно только пиво.
Второй закон пива:
Если ты выпил пива не старайся быть объективным. Объективность — ничто. Пиво — всё!
Третий закон пива:
Не пытайся любить пиво, пиво пей.

Ой сапог ты мой сапог
Жмет на левая нога
Я поклал на русский речь
Из-за странных слов сиречь

Ты лучше голодай чем с кем попало спи.

Если вам вдруг скажут что ваши ценности — барахло, удивляйтесь Просто они не разбираются ни в ценностях, ни в барахле.

Снисходительность к милой женской глупости скорее присуща мужчинам, наделенным благородством. Как же надоело развивать это качество в себе в отсутствие оных.

Он, как человек с хорошими манерами, всегда провожал своих гостей на вокзал… Что бы убедиться что они не вернутся.

Всего лишь каких-то 100−120 лет тому назад черные списки выглядели так:
УБИТЬ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ:
…

В правильном прочтении условия задачи — половина успеха её решения.

Всего одна затрещина избавит вас от двухчасового уговаривания.
Вовремя битая попа спасет вашего ребенка от двухчасовой нотации.

Стоял стакан граненый,
отвергнутый буфетом.
Всегда казался он мне
немножечко с приветом.

Сквозь дно на мир взирая,
полухлебнув чего-то,
об отдыхе мечтая,
он брался за работу.

Поговори со мною
мой старый друг стакан…
Чьей мудрою мыслёю
тебе характер дан?
… показать весь текст …

Если истина стала для вас прописной значит вы достигли своего Дзена

Монитор что зеркало, в зеркале вы увидите свою внешность, монитор же покажет вам вашу сущность.

«Мудрец в нем видел мудреца,
Глупец — глупца,
Баран — барана,
Овцу в нем видела овца,
И обезьяну — обезьяна.»
…
К нему подошел Крепко_пил во весь рост
И в нем Крепко_пил вдруг увидел компост.
Не пейте, не пейте так много вина.
У каждой проблемы своя глубина.
И дальше тут рифма моя не нужна.
В том не монитора, а ваша вина.

это когда Василиса пришла в стойло, по пути устранив конкуренток хитростью и коварством и, «взяв быка за рога», отвела в ЗАГС.

Для этого, знающему человеку, достаточно задать несколько вопросов — и всё ясно.
Основное проявление глупости — это неспособность понять и самостоятельно использовать азы логики. И наиболее наглядно это проявляется в аргументации.
Глупец, либо обходится совсем без аргументов, либо его аргументация очень слабая, т. е. в ней не учтено что-либо очевидное.
Если опровергнуть такой аргумент, то можно выделить две основные разновидности глупцов.

Глупец тормозящий — если опровергнуть его аргумент, то …
… показать весь текст …

Большинство детей по утрам носят фамилию Давайбыстрее

Себя я медленно скалечу,
свекруху с тещей позову.
ты контролируем и лечен
мной и во сне, и наяву.

сломаю грабли — но не струшу!
сто кораблей пущу ко дну.
я за тебя отдам… хоть душу,
но не свою, и не одну.

я для тебя пойду по трупам,
создам в деревне беспредел.
сопротивляться, милый, глупо.
Ведь ты же этого хотел.

Глупость ищет комфорт. Рассудок видит достоинства. Любовь выбирает недостатки.

Жена, доктор и муж в кабинете УЗИ… Доктор: беременность 8 недель.
Муж: Таак… Где был я… ага, я был дома.
Жена: Дорогой, а ты не хочешь узнать где была я?

Из-за тучки
кто-то там
что-то
как-то
шлёт нам спам.

Может быть
куда-то
в что-то
взять и нам
послать
кого-то?

не связалось
не случилось
и уже не сложится
не равнялось
не делилось
и не перемножится
мы упали минусами
оказались черточкой
вместо плюса вышла точка
да иди же к черту ты взгляды речи
дождик струи
помыслы невинные
губы плечи
поцелуи
… показать весь текст …