Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь…

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.

ПОПАЛАСЬ !?
Вчера в кафе видела потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом:
— Вот так всегда, любовник тр@.т как надо, а потом придёт муж и перетр@.т по-своему.
Парень не отрываясь от чтения:
— Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:
— Ты знаешь о Максиме?!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась!»
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное:
— Бляяяяяа!

Поехали как-то на юг женщины:
20, 30, 40, 50 и 60-ти лет.
Через неделю мужья получают по зашифрованной телеграмме: «ПИВО»
и, соответственно, ждут жен, чтобы расшифровали это слово ПИВО.
Жены приехали и объясняют:
20-летняя: По-моему, Изменила, Вернусь, Объясню.
30-летняя: Постоянно Изменяю, Возможно, Останусь.
40-летняя: Платят Исправно, «Волга» Обеспечена.
50-летняя: Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.
60-летняя: Прошу Изнасиловать, Варианты Отпадают.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: «Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
«Черт! «- сказала маленькая старая леди, — «Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
«Не так быстро» — сказал полицейский, — «Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
«О нет» — сказала маленькая старая леди, — «Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю
— «20 баксов или отрежу!».
«Хм! Хорошая идея! «- засмеялся полицейский, — «Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
«Понимаете — сказала маленькая старая леди, — не все платят!»

Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького
тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:
— «Маша, кто это ?»
— «Это Вася».
Побил муж Васю и спустил с лестницы. На другой день опять
находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал.
На следующий день тоже самое. И вот приходит, открывает шкаф,
а там здоровееенный амбал с огромными кулачищами.
Муж судорожно захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, и кричит в кухню: «МА-А-АША!!! А ГДЕ ВАСЯ ??? »

Девушке в автобусе стало плохо. Она парню:-Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка. Он:-Я чё гинеколог, у тебя живот не видно! Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери… он выбежал за ним. Она:-Смотри место освободилось. Садись!

Жили жена с мужем — и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений. Вот приходит она домой и сразу к мужу… Разделись… Обоим уже невтерпёж… Жена и говорит:
— Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи…
В ответ на что мужик куда-то убежал… Прибегает через несколько секунд и говорит:
— А крышку поднять или нет?