*
У мужчины бывает плохое настроение только в двух случаях: когда у него нет женщины… и когда она есть.
*
Знаете почему в Индии самые крепкие браки?..
Потому что мужчине на свадьбу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
*
Парень, который сходил на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.
*
Жена долго кричала на мужа и уже хотела замолчать, но тут он ей сказал: «Успокойся».

*
Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то появляются цыгане.
*
На свадьбе волейболистов букету не давали упасть несколько часов.
*
Чёрный цвет стройнит только до 48-го размера… Дальше он бессилен.
*
Пациент итак нервничал, но когда хирург произнёс «Ок, Гугл», вообще запаниковал.

*
Коррупционер, как самолёт. Пока не сядет не успокоится.
*
Если в Монголии — монгол, то в Чехии — чехол.
*
По статистике, фраза «мне завтра на работу» не остановила ни одну пьянку.
*
Учительница — это женщина, которая раньше считала, что любит детей.

Судя по весу, она не была его второй половинкой, а он был её четвертинкой…

Если серьёзно, то придется отшучиваться…

Где попросить возврат моих нервов, которые я потратила, обвиняя себя в том, что «недостаточно хороша» для мужчины?

— Завтра «День арбуза»!
— И как ты собираешься его отмечать?
— Буду пить арбузный сок и
закусывать его арбузом.

Лентяи письменной речи становятся афористами.

*
На встречу выпускников пришёл только отличник… остальные приехали, а кто-то даже прилетел.
*
Он так виртуозно играл на рояле, что соседи берегли его руки… и били только по почкам.
*
В детстве мальчик увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
*
Шампунь сделал волосы настолько объемными, что стало невозможно застегнуть ширинку.

— У вас грабли есть?
— Пожалуйста, проходите, огромный выбор: налево — грабить, направо — граблить, прямо — наступать.