Коровой видит меня кто-то, но я то знаю-я газель.

Не буди меня ранним утром,
По утрам я люблю поспать,
Ты со страстью своей минутной
Вечно лезешь в мою кровать.
Почешу я тебя за ушком
Чуть попозже, пока отстань,
А не то запульну подушкой,
Я несносна в такую рань.
Но мурлычет хвостатый демон
И усами щекочет нос…
Разве можно к зверушке с гневом?
Кто хозяин? Большой вопрос!

Дети о разном.
ЖЕНИХ. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, кaк он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня, 9 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не cводит цeлый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимo, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и уxаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)
МУЖ. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот. Расх…
… показать весь текст …

Пожилой сухофрукт ищет даму с изюминкой, кексом не угощать, ромовую бабу не предлагать.

1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме…
… показать весь текст …

Наши пьют водку не из-за того что любят её, а потому что она любит их.

Женатые мужчины в отличии от холостяков живут дольше на зло женам…

Детишки, я ваша новая учительница. Давайте будем знакомиться. Меня зовут Мария Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
-Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись.
Мальчик, а тебя как зовут?
-Женя.
-Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись. Девочка, а тебя как зовут?
-Лена.
-Правильно будет не Лена, а Елена, садись.
Мальчик, а тебя как зовут?
-Еборя…

давай обманем март и скажем
что нам не нравится весна
он нам назло ответит солнцем
дохнёт из вредности теплом

*
После окончания курсов пекарей — всегда выдаётся корочка.
*
Если вы одного пола, то вы — однополчане.
*
Общаясь с окружающими, не забывайте, что все мы на 70%-80% состоим из воды, но у каждого своя температура кипения.
*
Однажды я увидел таракана, и сразу схватил какой-то журнал со стола. Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.
*
Сначала кот боялся пылесоса… а потом — ничего… втянулся.

«Федорино горе» — сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон…

Девиз пластического хирурга: «Красота спасёт мымр!»

-Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что они до пенсии должны ходить в школу!

-Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни фига она не угадала! Я торгую на рынке-КИВИ.

-Говорят, что учитель, это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства…

-Учительница с зарплатой в 12 тыс рублей, плачет каждый раз, когда пишет на доске «Классная работа»

-Трудовик вс…
… показать весь текст …

Коньяк сосуды расширяет
И улучшает внешний вид.
Не расширяет жаль сосуды,
Он те куда коньяк налит.

Стоял я в аптеке, ждал, пока лекарства принесут, и тут к соседнему окошку подходит парень, вроде молодой. Только сутулый, уставший, под глазами — чернота. И спрашивает мрачно у продавщицы:
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от детей…
Продавщица ему, естественно: презервативы, мол?
Он говорит: «Нет… не то… Ща…»
Ну продавщица думает, пытается угадать: противозачаточное? лубриканты? тесты?
Парень говорит: всё, мол, не то.
И потом усилием воли выдаёт обречённым голосом:
— Ношпы мне дайте… Да…
Продавщица ему:
— Так ведь это же не от детей, это спазмолитик. Может, виагру?
— Нееееееееееееет… Ношпы дайте… От головы… Голова болит… от детей…

Женщины наиболее привлекательны в возрасте от тридцати пяти до сорока.
А так как лишь немногие женщины выходят из сорокалетнего возраста,
пик привлекательности может длиться вечно…)

Занимаюсь йогой я не просто так,
Только на пол сев, я в позе лотоса
Зрю фигню под шкафом, кавардак
И куда мой делся телефон,
Что искала трое суток кряду
А он спрятался в пыли, разряжен.

Я былa на приёмe у неврoпатолога, она ничего особо у меня не спрашивала, вероятно бoялась, что я начну жаловаться, но вдруг спросила — как спим?
«С овeчками», —говорю.
— С овeчками? А вы их считаете или отнимаете?
— Считaю, — говорю, — хотя обычно, доктор, представляю себя на бeлом песке с кoктейлем и шумом окeанского прибoя.
— Помогaет?
— Ну как скaзать? Обычно, к трём часам ночи уже выстроена вилла, проложены дорожки, подобран фасон шeзлонга, только не решён вопрос с кoличеством прислyги.
— Чeшские учёные доказали, что правильно овечек отнимать. То есть, берёте сто овечек и отнимаете, к примеру, по сeмь.
— А при oтрицательном значении что делать?
— Каком отрицательном? Вы уже дoлжны заснуть!
Всё-таки думаю усовершенствовать чешский метод, начать с 23459 овечек и oтнимать по 71 овечке. Главнoe убрать из зоны доступа калькуляторы, чтобы не соблазняться проверкой рeзультатов.

Народная примета: Жрёшь на ночь — к обновке.

Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

В масштабах года август ощущается как воскресенье.

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава.

Что только не предпринимают люди, чтобы не ходить на работу… Некоторые даже женятся в будни.