Девиз пластического хирурга: «Красота спасёт мымр!»

-Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что они до пенсии должны ходить в школу!

-Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни фига она не угадала! Я торгую на рынке-КИВИ.

-Говорят, что учитель, это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства…

-Учительница с зарплатой в 12 тыс рублей, плачет каждый раз, когда пишет на доске «Классная работа»

-Трудовик вс…
… показать весь текст …

Коньяк сосуды расширяет
И улучшает внешний вид.
Не расширяет жаль сосуды,
Он те куда коньяк налит.

Стоял я в аптеке, ждал, пока лекарства принесут, и тут к соседнему окошку подходит парень, вроде молодой. Только сутулый, уставший, под глазами — чернота. И спрашивает мрачно у продавщицы:
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от детей…
Продавщица ему, естественно: презервативы, мол?
Он говорит: «Нет… не то… Ща…»
Ну продавщица думает, пытается угадать: противозачаточное? лубриканты? тесты?
Парень говорит: всё, мол, не то.
И потом усилием воли выдаёт обречённым голосом:
— Ношпы мне дайте… Да…
Продавщица ему:
— Так ведь это же не от детей, это спазмолитик. Может, виагру?
— Нееееееееееееет… Ношпы дайте… От головы… Голова болит… от детей…

Женщины наиболее привлекательны в возрасте от тридцати пяти до сорока.
А так как лишь немногие женщины выходят из сорокалетнего возраста,
пик привлекательности может длиться вечно…)

Занимаюсь йогой я не просто так,
Только на пол сев, я в позе лотоса
Зрю фигню под шкафом, кавардак
И куда мой делся телефон,
Что искала трое суток кряду
А он спрятался в пыли, разряжен.

Я былa на приёмe у неврoпатолога, она ничего особо у меня не спрашивала, вероятно бoялась, что я начну жаловаться, но вдруг спросила — как спим?
«С овeчками», —говорю.
— С овeчками? А вы их считаете или отнимаете?
— Считaю, — говорю, — хотя обычно, доктор, представляю себя на бeлом песке с кoктейлем и шумом окeанского прибoя.
— Помогaет?
— Ну как скaзать? Обычно, к трём часам ночи уже выстроена вилла, проложены дорожки, подобран фасон шeзлонга, только не решён вопрос с кoличеством прислyги.
— Чeшские учёные доказали, что правильно овечек отнимать. То есть, берёте сто овечек и отнимаете, к примеру, по сeмь.
— А при oтрицательном значении что делать?
— Каком отрицательном? Вы уже дoлжны заснуть!
Всё-таки думаю усовершенствовать чешский метод, начать с 23459 овечек и oтнимать по 71 овечке. Главнoe убрать из зоны доступа калькуляторы, чтобы не соблазняться проверкой рeзультатов.

Народная примета: Жрёшь на ночь — к обновке.

Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

В масштабах года август ощущается как воскресенье.

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава.

Что только не предпринимают люди, чтобы не ходить на работу… Некоторые даже женятся в будни.

любовь слепа — и это правда
но брак -хороший окулист
***
в психушке те кого спалили
а остальным пока везёт

История холодильника.
Мне уже 35 лет. Я до сих пор работаю.
Живу на даче. Я старый. Некрасивый.
Но меня любят!

*
Жизнь всех учит, но вот только с Днём Учителя её почему-то никто не поздравляет.
*
Если вы проснулись рано утром без будильника, значит сегодня — выходной.
*
Я отношу себя к интеллигентным людям… а они приносят меня обратно.

Один мужик спрашивает другого:
— Как у вас на фирме прошла реорганизация?
— Плохо…
— Зарплату—то хоть оставили?
— Зарплату оставили, меня — нет.

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
— Что—нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь?»

— Солнышко, не светись перед телевизором, когда я смотрю футбол.
— Дорогой, ты всю жизнь у телевизора. Когда же мне протирать пыль с него?

— Милая, уже две недели мы живём не ссорясь. Это прекрасно!
— Жаль, дорогой, что твоя командировка длилась не месяц!

Что общего между мужчиной и луком?
Оба умеют доводить до слез.
В чем разница между луком и мужчиной?
Мужчина может рассмешить, лук — никогда.

С какой стати вы меня увольняете? Вы же обещали мне за мою вредность доплачивать!