грустно мне что лето
улетает вдаль
съем шестой арбузик
чтоб ушла печаль

«Сплю на новом месте, приснись жених невесте»
— Узнаю, что изменяла мне во сне, будешь спать с краю…
— Я не боюсь серых волков, у меня нет жирных боков.

на три дня я гордо
еду на моря
ведь не зря три года
провела не жря
Ivolga

солнечного рая
зачерпнув ковшом
я хожу по краю
моря нагишом
эСВэ

мокнут пятки в море
на песочке зад
… показать весь текст …

Когда я предложила мужу завести еще одного кота, он сказал, что в нашей постели больше нет места.
Интересно, он передумает, если я куплю ему раскладушку?!

Горячий кофе по утрам хорош
Как средство от сонливости и лени.
Особенно когда его прольёшь
С кофейника на голые колени!

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Миша приручал кота,
Знает, трудная задача,
То задумал неспроста,
А всему виною — дача.

Кот ленивый под кустом
Отдыхает, сладко дремлет:
— Мышь шуршит, стремится в дом,
Мишиным словам не внемлет.

Он опять его зовёт:
— Слышишь, точно это знаю,
Ловкий, тихий уж ползёт —
Шорох где-то у сарая…
… показать весь текст …

..
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года…
Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню… Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…

Там мама возмущенно спрашивает дочку:
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
… показать весь текст …

Одесситка, приехав в США, поселилась на Брайтон-Бич. Через месяц звонит подруге в Одессу.
- Мы тут живём на Брайтоне, его ещё называют «Маленькая Одесса». Квартиру сняли рядом с океаном, прекрасный пляж в двух шагах, куча магазинов, метро, всё рядом. Все говорят по-русски. Встретила Людку, у её мужа бизнес…
— А как Америка? — перебивает её подруга.
— Не знаю. Мы туда не ходим!

Разговор двух таксистов:
-Ты до скольких работаешь-?
-До трех.
-Дня или ночи?
-До трех тысяч.

мы иностранным словом «спикер»
прикрыли русское «трепло»

***
могу вам алиби представить
вам как -в валюте иль в рублях?

***
от белых пятен в нашем прошлом
в глазах становится темно

***
кто виноват? — ответ все знают
что делать? — знают, но молчат
… показать весь текст …

Не спешите назвать женщину ведьмой. Возможно она фея, просто в плохом настроении…

Оказывается, чем старше ребёнок, тем проще собрать его в школу.
Сын (9 класс) заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе всё есть: полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, на полу в классе какую-нибудь найдёт…

Лето кончилось, а комары остались.

Умник — это тот, кто пытается донести что либо-умное не в то время и не в то место.

Говорят: «Муж, явившийся домой до того, как прозвучал российский гимн, считается ночевавшим дома». А сумевший спеть его — ещё и трезвым!

С вечера,
далеко идущие планы
дошли до холодильника.
Все пришли.

*
Какое бы ни было у тебя здоровье, его всё равно хватит до конца твоей жизни.
*
Интересный факт: девушки сначала ждут принца, а потом возмущаются, что он лежит на диване и не вкалывает, как простолюдин.
*
Есть женщины, которые одеты хорошо. А есть женщины, которые хорошо, что одеты.

*
Обидно, когда ты в прекрасной спортивной форме, а она на тебе не застёгивается.
*
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
*
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
*
Каждая девушка должна знать, что если мужчина молчит, то лучше его не перебивать.

Вдруг я заговорю с розеткой
Меня признают дурачком.
Коль мне ответила розетка
То это, сука, «Умный дом»…